Lazarillo en América

El Lazarillo se muda

2008-06-18T13:03:00.004-05:00

Les escribo para informarles de mi mudanza. A partir de ahora tanto Bautista como yo recorreremos Iberia. No será en jamelgo sino en coche. ¡A la chingada mandamos el transporte público! ¡Bastante hemos contribuido en todos estos años en América! Después de mucho pensar cómo rendir cuentas de nuestras crónicas llegamos a un acuerdo. Ni vamos a abrir un blog que narre las historias de "Lazarillo en Iberia (sumergida)" ni otro de "Bautista en Iberia". Intentaremos ajustar este desdoble de personalidades simplemente en el "Circo Iberia", lugar de donde vienen ambos y, justamente, el lugar al que se dirigen. A partir de ahora si quieren saber del Lazarillo o de Bautista, vayan a www.circoiberia.com. ¡Vale!

En el lugar donde está mi memoria escrita

2008-06-07T12:34:00.001-05:00

¿Y para qué hacerles el cuento más largo? Hasta aquí llegamos. No hace falta seguir. ¡Cosas vidiste, amigo Sancho! ¿A poco no? ¡Adiós amigos! ¡Que les vaya bien bonito! Desnudo nací, desnudo me hallo, ni pierdo ni gano. Esto acaba como empezó. Sin más. Sin un fundido en negro, con música pero sin la lluvia de las películas tristes. Quizás algún día. Quizás en otro lugar.

Quisiera ser

2008-06-04T23:31:00.000-05:00

Alaska se desnuda

2008-06-02T20:28:00.002-05:00

Había leído que el lunes 2 de junio se presentaría la nueva campaña de PETA en España y que contaría con la participación de mi diva favorita. La imagen está recién sacadita del horno.

Alaska cree que "la tauromaquia no está bien para nada – así que debía hacer algo, y mi manera de hacer las cosas es no callármelas… y decir lo que pienso a todo aquel que quiera escuchar" y, por ello, participó. Para todos ustedes... la imagen.

¿Pero qué hace usted en mi armario?

2008-06-01T15:31:00.000-05:00

Un japonés descubre que una mujer llevaba varios meses viviendo escondida en su casa

REUTERS - Tokio - 30/05/2008

Un japonés de 57 años intrigado por la desaparición de alimentos en su cocina, decidió colocar una cámara oculta y descubrió que una mujer que vivía en un armario de su casa desde hacía meses, según informa la prensa local japonesa.

El hombre, un desempleado que vive en la ciudad de Fukuoda (sur de Japón), descubrió el pasado miércoles que una intrusa deambulaba por su casa mientras él estaba fuera, mediante las imágenes que la cámara enviaba a su teléfono móvil. Llamó a la policía y cuando los agentes se presentaron en la casa, encontraron a una mujer de 58 años que se había instalado en un armario que el hombre no utilizaba. Dentro, guardaba un colchón y botellas de agua. La policía sospecha que llevaba viviendo allí varios meses.

El dirio Nikkan Sports asegura que la mujer se excusó ante la policía asegurando que "no tenía ningún sitio donde vivir". A pesar de todo, fue detenida.

Vivir para ver

2008-05-30T12:02:00.003-05:00

Reivindico el derecho a equivocarse, corregirse, a ser incoherente y seguir adelante... pero lo de este hombre es como para que llame la atención, como poco. No lo sacaría si no fuera porque llama al odio cada día frente al micrófono... y es que pasamos demasiado tiempo odiándonos y, precisamente, Dios, su Dios, predicó el amor y la Cope y éste, su leguleyo, precisamente hacen lo contrario. Vivir para ver.

Dos gemelas se conocen por casualidad tras 28 años

2008-05-27T12:46:00.002-05:00

Un error médico separó a las dos hermanas al poco de nacer. Una de las gemelas reclama a la Sanidad canaria una indemización de tres millones de euros.

EUROPA PRESS - Las Palmas de Gran Canaria - 27/05/2008

Un error médico en la sala de incubadoras del antiguo hospital Nuestra Señora del Pino en Las Palmas de Gran Canaria en marzo de 1973 separó a unas hermanas gemelas. Las dos jóvenes se conocieron por casualidad 28 años después del aquel error. Y lo hicieron gracias a la amiga de una de ellas que tropezó con la otra hermana en un centro comercial y la confundió: "Son dos gotas de agua". Una de las gemelas reclama ahora tres millones de indemnización a la Sanidad del Gobierno canario.

Las protagonistas de esta historia, que prefieren guardar su anonimato, "caminan igual, se expresan igual, poseen la misma mirada y el mismo timbre de voz" y hasta que se conocieron "habían vivido una realidad que no se correspondía con su identidad", según ha informado el abogado Sebastián Socorro, represenante legal de una de las gemelas, a quien "en un solo día se le desmoronó todo su mundo" al descubrir que tenía una hermana gemela.

Cómo fue el encuentro

Todo ocurrió cuando esta segunda hermana acudió en el año 2001 a un establecimiento en un centro comercial donde trabajaba una amiga de la cliente del abogado a quien le pareció extraño que la chica, al pedirle una prenda de ropa no la saludara, por lo que llamó a una tercera amiga y le comentó su enfado.

Posteriormente, esta última se puso en contacto con la otra gemela y ella negó que hubiera ido a comprar ninguna vestimenta y luego volvió a llamar a la dependienta para dejarla fuera de toda duda y dejara de estar molesta. Días después, la hermana gemela apareció nuevamente por la tienda para devolver una prenda y en ese momento la chica la retuvo y le preguntó sobre su identidad.

El asombro fue tan grande que la chica decidió proponer un encuentro debido a que los rasgos de su amiga y aquella chica desconocida eran "muy parecidos". De ahí que, días después, las tres se encontraron en el mismo complejo comercial y, al verlas por separado, la amiga común se desvaneció al comprobar que el "parecido" entre ambas no sólo era "abismal, sino aplastante".

"Eran dos gotas de agua" y como se parecían tanto empezaron a preguntarse datos importantes sobre en qué centro hospitalario habían nacido y en qué fecha y llegaron a la conclusión de que nacieron el mismo año, aunque una de ellas nació con tres días de diferencia en el Hospital Nuestra señora del Pino en 1973. Unas pruebas realizadas en 2004 demostraron que las dos hermanas "no sólo genéticamente son hermanas gemelas sino también que son idénticas, pues los parámetros genéticos de una y otra son los mismos". Por tanto, eran hermanas gemelas en una similitud del 99,99%.

Tres millones de euros

Las pruebas determinaron que las hermanas gemelas naturales efectivamente habían nacido el mismo día mientras que la tercera hermana no biológica de una de ellas fue la que nació con tres días de diferencia, pero al hacer el intercambio de bebés a la cliente de Socorro le pusieron la fecha de nacimiento que no era.

En ese momento, las tres chicas decidieron exigir responsabilidades y formularon una reclamación ante la Consejería de Sanidad del Gobierno de Canarias por "responsabilidad patrimonial" de la adminitración por funcionamiento anormal de la administración sanitaria pública. El abogado de una de las gemelas reclama tres millones de euros.

Por su parte, la administración canaria mantiene que "el funcionamiento fue correcto" y "que si hubo algún tipo de manipulación fue por parte de los progenitores fuera del centro hospitalario" y ha cifrado en 700 euros la indemnización en caso de que el juez falle una supuesta negligencia médica con daños morales a las afectadas.

Dejando ahora mi profesión

2008-05-22T23:32:00.001-05:00

El legendario video que cerró "Caja de ritmos". Dios, que es amor, las tenga en su gloria.

Hellen Keller

2008-05-15T22:07:00.002-05:00

Hellen Keller (27 de junio de 1880 – 1 de junio de 1968) fue una autora, activista, y oradora estadounidense sordociega.

Nació el 27 de junio de 1880 en Tucumbia, una pequeña ciudad rural de Alabama, Estados Unidos. Sus incapacidades fueron causadas por una fiebre en febrero de 1882 cuando tenía 19 meses de edad. Su pérdida de la capacidad para comunicarse en tal fase de desarrollo tan temprano fue muy traumática para ella y su familia, y debido a esto estuvo por un tiempo incontrolable. A pesar de sus discapacidades, ella daba discursos a cerca de su vida, e inclusive realizó libros que hablaban sobre sus experiencias, en todo esto tuvo gran influencia su institutriz Anne Sullivan, la cual enseño a comunicarse con los demás.

Algunas frases célebres:

"El optimismo es la fe que conduce al logro; nada puede realizarse sin esperanza"
"En el maravilloso reino de la mente he de ser libre como los demás"
"La literatura es mi Utopía. No hay barrera de sentidos que me pueda quitar este placer. Los libros me hablan sin impedimentos de ninguna clase"
"La vida o es una aventura atrevida o no es nada"
"Lo único peor a no tener vista es no tener visión"
"No inclines nunca la cabeza, tenla siempre erguida. Mira al mundo directamente a la cara"

La sobrina de Rouco Varela

2008-05-09T08:05:00.001-05:00

Cuando era pequeña, Magdalena Rouco Hernández (Tenerife, 1981) rezaba a diario. Su familia era muy religiosa, sobre todo su padre, quien veneraba a su hermano pequeño, Antonio María Rouco Varela, actual cardenal arzobispo de Madrid y presidente de la Conferencia Episcopal. “Mi padre nos hizo ver a mis hermanos y a mí que mi tío era un ser superior, una especie de santo”, recuerda Magdalena. Pero mucho ha llovido desde entonces y grandes han sido las decepciones que el arzobispo de Madrid ha causado a su sobrina.

Quiere “desnudar la hipocresía de su tío”, y para conseguirlo se ha mostrado como Dios la trajo al mundo en las páginas de Interviú. Se trata de Magdalena Rouco, sobrina del cardenal arzobispo de Madrid, Antonio María Rouco Varela, al que acusa de haberse olvidado de su familia y de no tener “ni un ápice de humanidad ni de caridad cristiana”. Magdalena Rouco espera que su desnudo sirva para descubrir la parte oscura que a su juicio porta el cardenal.

La familia de Rouco Varela ya había denunciado con anterioridad el comportamiento del cardenal al relacionarse con los suyos. Sin embargo, Magdalena Rouco ha ido aún más lejos y ha decidido desnudarse en las páginas de Interviú con el fin de denunciar la actitud de su tío, al que ha acusado de interesarse “sólo” por el poder y de “repetir que la familia es sagrada, que hay que respetarla y luchar por ella, pero luego él desprecia y abandona a la suya”.

Este abandono comenzó tras la muerte del padre de Magdalena, hermano del propio Rouco Varela. El cardenal “mintió” a la familia y le comunicó a la joven que no podía acudir al funeral porque tenía una cita con Juan Pablo II, cita que, tal y como sostiene su sobrina, jamás se celebró.

A partir de ese momento la relación empeoró. Magdalena Rouco lo achaca a que “somos pobres” y a que su hermano “cumple condena por robo”. Sobre esto último su primo, el obispo de Lugo (Alfonso Carrasco Rouco), le pidió a Magdalena que guardara silencio porque “puede hacerle mucho daño al tío”.

“Una especie de santo”. No siempre fue así. Magdalena reconoce que de pequeña sentía admiración por su tío. “Mi padre nos hizo ver a mis hermanos y a mí que mi tío era un ser superior, una especie de santo”, aclara.
Renegando de los jerarcas

Pero la nueva actitud de Rouco Varela le ha hecho cambiar de idea. No sólo desprecia a su tío, por el que ha llegado a desnudarse, sino que mantiene que, aunque sigue creyendo en Dios, ha renegado tanto de la Iglesia como de sus jerarcas. Y Rouco Varela es uno de sus jerarcas más importantes, tanto por su condición de cardenal como por su cargo de presidente de la Conferencia Episcopal Española, cargo que Magdalena ha lamentado que haya obtenido porque “los católicos no se merecen a una persona así”.

Ma chère Edith, moi non plus

2008-05-07T21:30:00.000-05:00

San Francisco

2008-05-04T20:51:00.008-05:00

Con muchísimo retraso paso a hacer una crónica de mi último viaje. Por supuesto que no cuento los viajes a Nueva York o Princeton porque ésos son muy habituales, casi demasiado. Aquí voy a relatar mi viaje de Semana Santa que no podía tener otro destino que un viaje hacia mi interior, yo mismo, o sea, San Francisco.

Me marché el 15 de marzo y regresé el 22. Aunque no lo parezca, viajar de Filadelfia a San Francisco es casi como cruzar el Atlántico. En la ida hice conexión en Dallas y en la vuelta en Chicago. Sí había vuelos directos, pero como estaba de vacaciones decidí visitar otros sitios en el mismo viaje. Los texanos fueron súper amables y pude apreciar que tienen un acento muy fuerte. Comida Tex-Mex excelente. Chicago ya lo conocía. Creo que he estado como cuatro o cinco veces. En esta ocasión decidí pasar la noche allí, en casa de Alex y Olga, mis amigos serbios, para conocer a sus hijos, Mila, la mayor, y Andrej, que apenas tenía dos semanas.

San Francisco es una ciudad preciosa y muy liberal, tanto que parece otro país que no este que piso: marihuana permitida, tradición demócrata, ciudad plural y multicultural... y la paradoja de muchas democracias modernas es real aquí: mismos derechos, mismas obligaciones para todos. En esta ocasión, sin embargo, no voy a hablar de política sino de las paradojas del tiempo y el espacio.

El tiempo, ese mismo amigo que viene y pasa, que se va deshaciendo como la arena mojada de nuestras manos, me hizo una visita mientras estaba en Baker Beach viendo la puesta de sol más bonita que he visto nunca. Allí mismo, viendo hundirse el sol en el Pacífico, a 10.000 kilómetros de Alicante y 4.000 de Filadelfia me di cuenta de que estaba demasiado lejos de todo cuanto quiero. Fue un momento revelador y que, lejos de lo serio que pueda parecer, me hizo sentir muy vivo y, diría, hasta feliz porque sé que tengo la libertad para viajar en el espacio y volver a todos los paisajes y personas que quiero. Eso por el espacio, pero ¿y el tiempo? ¡Ah, ahí si la jodimos! ¡Habrá que utilizarlo sabiamente porque el único lugar al que vamos con tiempo es uno y bien tranquilo!

Cómo no, me hice la foto de rigor en el Golden Gate Bridge, que compartiré en privado, y visité todo lo visitable: Embarcadero, Misión, Castro, China Town, Yerbabuena Park... Fui a una manifestación por la paz en el cuarto aniversario de la guerra de Irak, conocí a gente pintoresca y me gasté mis buenos -y cada vez más devaluados- dólares en regalos. ¿Para mí? No, para mí no tengo costumbre de comprarme souvenirs.

Ahora sí, sí que me busco cosas que me parecen importantes, para muchos absurdas. Mi casa es buena prueba de ello: caracolas del Mediterráneo, el Atlántico y el Pacífico, piedrecitas del Gran Cañón del Colorado, un rosario que me regalaron en Ciudad de México, una constitución bolivariana en miniatura que me regalaron en El Hatillo, en las afueras de Caracas, un "mexicanito borracho" que me regalaron en Cancún... Siempre he creído en la bondad de los desconocidos y es cierto aunque ésa no sea una frase mía. Me encanta hablar con desconocidos -y con conocidos, claro-. Aprendo tanto. Hace poco, ayer si recuerdo bien, estaba corrigiendo exámenes en Rittenhouse Square -de la que hablé en este blog hace tiempo- y se me acercó un tipo que iba corriendo al ver que llevaba la camiseta de los Lakers de Pau Gasol -que me regaló un amigo, querido amigo, en Nueva York-. Estuvimos hablando una hora. Marko, que así se llamaba, era un bosnio que vivió en Serbia y vino a Gringolandia después de que Solana y sus títeres de la OTAN -así lo dijo él- mataran a su toda su familia. ¡Qué historias hay por ahí!

Esta foto es de China Town, en San Francisco, y es el único barrio chino que conozco que no huele a pescado -seguramente porque está entre cuestas y en San Panchito corre mucho el viento. Ésa es la primera verdad universal. La segunda es que allí todo es cuesta arriba o cuesta abajo, por muy rectas que parezcan las calles en el mapa.

Esta imagen de "Godless America" me llamó mucho la atención. La frase es "God Bless America" (Dios bendiga América) y con sólo borrarle una letra se convierte en "Godless America" (América sin Dios). Decía que me llamó la atención porque retrata muy bien el estado de ánimo por aquí en los últimos años, los últimos seis o siete años. Se trata de un país desorientado, pero que hay que conocer para entender en realidad la implicación de la frase. En Europa se tienen demasiados estereotipos de Gringolandia y la mayoría de la gente que habla del país ni siquiera lo ha visitado nunca. Aunque, como decía, no voy a entrar en política ahora.

Algunas curiosidades: el transporte público es muy eficiente y baratísimo (por 1.50 tomé cuatro buses, por 2 dólares puedes ir y volver a cualquier sitio en metro, los taxis son caros e ineficientes: me soplaron 40 dólares por ir del aeropuerto al hotel), la gente de San Francisco chapurrea español con bastante buen acierto, en el barrio de Castro fue donde nació el movimiento gay en EE.UU. y la imagen de "cuero" nació también en Castro, S.F. es la ciudad americana con menos niños por habitante, se comprar marihuana en muchos sitios y puedes fumarla al ladito de un policía y no pasa nada, la gente mira a los ojos y saluda por la calle, hay muchos chinos -como un tercio de la población-, hay muchísimos topónimos en español -a fin de cuentas esta ciudad es estadounidense desde hace menos de dos siglos, anteriormente era española y luego mexicana-, la arquitectura es plenamente española en la parte vieja/reconstruida -las iglesias parecen sevillanas, por decir algo-, la obsesión local es el sushi -no sé por qué, el sushi es japonés y allí hay pocos japoneses- y, last but not least, tiene muchas rutas para bicicleta y peatones... y todo en un espacio de 7 x 11 kilómetros: es una ciudad increíblemente compacta. ¿Alguien da más? Bueno, ahí les dejo, que menudo rollo he soltado. VALE.

El Rey es un corrupto y un hijo de la crápula

2008-05-03T13:10:00.000-05:00

La Fiscalía de Cádiz abre un expediente a José A. Barroso por sus declaraciones.
El regidor asegura que 'El Borbón es hijo de una persona de condición deleznable'.
Afirma que dice lo que le da la gana y que no le importa ir a la cárcel.

ANA DEL BARRIO, El Mundo.- "No he tenido miedo en la dictadura y no lo voy a tener ahora". Así de tranquilo se mostraba el alcalde de Puerto Real, José Antonio Barroso, en conversación con elmundo.es, tras conocerse que la Fiscalía de la Audiencia Provincial de Cádiz le ha abierto un expediente por sus polémicas declaraciones sobre el Rey Juan Carlos.

Barroso, alcalde de IU de esta localidad gaditana desde hace 25 años, no se retracta de sus palabras. Durante un acto conmemorativo del 77º aniversario de la República en Los Barrios (Cádiz), el primer edil lanzó una arenga incendiaria en la que llamó al Rey "corrupto", "descendiente de traidores" e "hijo de la crápula".

Aquel 14 de abril, en el Ateneo republicano, el regidor no se anduvo por las ramas: "El Borbón es hijo de un crápula. El Borbón de condición deleznable, el presente, no es menos deleznable de lo que su padre fue. Afecto al Golpe de Estado, despreciado por el tirano, al que reiteradamente le solicitó su incorporación al Ejército faccioso. El Borbón es hijo de una persona de condición licenciosa, deplorable, deleznable. No menos licenciosa que la de su esposa".
'El Rey no es ningún modelo'

Lejos de retractarse, Barroso vuelve ahora a la carga: "La Monarquía es de naturaleza corrupta. El Rey no es ningún modelo ni ningún espejo en el que mirarse. Cualquier político con su entorno empresarial habría cavado su propia tumba. Me resisto a que nos lo pinten como un dechado de virtudes", relata convencido.

"Si la Fiscalía ha decidido abrir una investigación, me parece perfecto, y de ahí derivará lo que tenga que derivar, y si me tienen que juzgar que me juzguen", subrayó el primer edil. Barroso relató que si se acredita que ha cometido un delito de injurias a la Corona "y la Ley parece que habla de la posibilidad de encarcelamiento, pues nada, que me metan en la cárcel".

El regidor es republicano hasta la médula y afirma que lleva años defendiendo sus ideas y que no entiende por qué se ha armado ahora tanto revuelo con sus declaraciones.

El alcalde es un histórico militante de Izquierda Unida y es conocida su amistad con el dictador Fidel Castro. De hecho, realizó un envío de alimentos a Cuba violando el embargo impuesto por Estados Unidos.

A juicio del regidor, la Monarquía no sólo "es anacrónica y de origen dictatorial", sino que además "es innecesaria".

"Yo aspiro a un país más democrático porque ahora no todos los nacidos en España somos iguales. Hay una clara diferencia entre el tratamiento que se le da al Rey y el que se le da al resto de los mortales", explica.

A su juicio, la Monarquía no sólo "es anacrónica y de origen dictatorial", sino que además "es innecesaria". "La forma de vida del Rey no se corresponde con la vida austera y de dedicación plena que se le supone", destaca Barroso.

Sobre las peticiones del PP para que rectifique, el regidor explicó que no acudió al acto como alcalde y, además, dice lo que le "da la gana". "El PP no luchó por la democracia como yo luché, y luché precisamente para decir lo que me da la gana" y añadió que "si Franco no me puso el bozal, no me lo va a poner el PP".

Si la Fiscalía de la Audiencia de Cádiz encuentra indicios de un delito de injurias contra la Corona, deberá elevar el caso a la Fiscalía de la Audiencia Nacional para que actúe. El alcalde se enfrenta a una pena de hasta dos años de cárcel por injurias al jefe del Estado, un delito tipificado en el Código Penal.

El pasado mes de noviembre, Guillermo Torres y Manel Fontdevilla, humoristas de la revista satírica 'El jueves' fueron multados a 3.000 euros por una caricatura en la que, a cuenta del cheque-bebé, se mostraba a Don Felipe y a Doña Letizia manteniendo relaciones sexuales mientras él dice: «¿Te das cuenta?, si te quedas preñada... ¡esto va a ser lo más parecido a trabajar que he hecho en mi vida!».

Oda al abanico

2008-05-02T16:44:00.002-05:00

Los españoles, esos africanos que viven en el feudalismo, tienen una gran virtud: saben abanicarse. ¡Alguien recuerda a los Locomía! Sólo un país como ése puede parir un grupo así. ¡Esas hombreras, esos zapatos, esos abanicos! En todo caso, venero sobre todo el arte al abanico de las viejas de tetas caídas y collares entradas en kilos y en años. ¡Si ustedes las ven recuérdenles mi admiración!

Tan importante es el abanico es esta cultura que se ha convertido en una tecnica a la guitarra. Creo que el abanico es la gran aportación española al mundo... y este pobre Lazarillo varado apenas llegó a advertirlo: nunca me podré abanicar con tanta gracia como ellas ni como ellos.

Entrevista a Fernando Vallejo

2008-05-01T23:40:00.002-05:00

Por ahí hay publicados algunos trabajos míos sobre Fernando Vallejo, incluyendo entrevistas, pero esta entrevista que acabo de encontrar me gusta especialmente. Está grabada en el salón de su casa, allá en la Avenida Ámsterdam, Colonia Roma, en Ciudad de México.

Fernando es mi escritor favorito -¿para qué andarme con rodeos?- y en lengua española hay pocos más que me interesen -Luis Zapata, Jorge Luis Borges, Élmer Mendoza, Laura Restrepo, Julio Cortázar-. También hay que decir que tengo pocos escritores de cabecera. Luego, hay muchos "buenos malos escritores". La literatura española (contemporánea) no me interesa -con contada excepción: Eduardo Mendicutti-. Cuando accidentalmente decidí leer algún libro, terminé decepcionándome -Javier Marías, Lucía Etxebarria, Carmen Posadas, Muñoz Molina ¡qué horror y/o aburrimiento!-. El eje creativo en esta lengua se fue hace más de un siglo a América Latina: por prosa, temas y sonoridad y riqueza del idioma. Otros escritores que me encantan: Michel Houellebecq, André Gide, Albert Camus, Thomas Bernhardt.

En algunos momentos pensé algo que, sin avergonzarme, sigo manteniendo: "Basta una página de Vallejo para borrar toda la obra de Gabo". ¿Y ustedes, qué opinan?

El Padre Vicent

2008-04-25T17:50:00.004-05:00

Los caminos del Señor son inescrutables: el Papa León XIII era adicto al vino con cocaína. ¡Cosas veredes amigo Sancho! Nunca le faltó un frasquito del afamado Vino Mariani. Tal vez por eso el Papa León XIII fue tan activo. Tanto que el escritor Fernando Vallejo lo define como Papa enciclípedo . Murió a los 93 años y en su larga vida lanzó al mundo 86 encíclicas. La titulada Rerum Novarum (De las cosas nuevas) causó furor. En ella, disfrazado de justicia social se renovaba el esclavismo clásico adaptándolo a la revolución industrial. Véase la cara de feliz de este esbirro de Satanás:

Basándose en ese documento se crearon en España los Círculos Católicos. El fin principal de estos Círculos era conservar, arraigar y propagar las creencias religiosas, apostólicas y romanas. Con ellos se intentaba eliminar el protagonismo de las nuevas organizaciones obreras. El Padre Vicent, jesuita valenciano considerado un "sabio sociólogo" fue el fundador de los Círculos con gran éxito en la Comunidad Valenciana y Cataluña.

En 1906 fue llamado a Mieres para difundir su obra. En abril de ese año los obreros de Fábrica de Mieres fueron derrotados tras una huelga de más de dos meses (La Huelgona). Con la derrota llegó una despiadada represión. Los líderes obreros tuvieron que exiliarse y sus asociaciones fueron diezmadas. Empezaba el nuevo feudalismo industrial. No habría más inteligencia ni voluntad que la de la empresa secundada por sus inmediatos auxiliares.

En ese marco se presentó en el Círculo Católico de Mieres el Padre Vicent ante una audiencia de supuestos adeptos. Combatiendo al marxismo habló de la familia de Marx. Se le ocurrió decir que Guesde era yerno de Marx. Entre el público estaba un joven obrero y aventajado estudiante. Respetuosamente interrumpió al clérigo y le dijo: "Perdone usted, Guesde no era pariente de Marx. Su yerno fue Lafargue". Efecto demoledor. A partir de ese momento las crónicas cuentan que el jesuita "estuvo torpe, premioso de palabra y desacertado de concepto". Días más tarde el obrero fue despedido. Su futuro la enfermedad, el hambre y la miseria. Y es que, han de saberlo: los caminos del Señor son inescrutables y, también, un poco hijueputas.

Por la III República

2008-04-22T16:58:00.003-05:00

Anguita da por muerta a IU

Diario Público. El ex coordinador de la coalición propone una refundación para buscar la III República

Julio Anguita, ex coordinador general de IU y uno de los grandes referentes morales de una parte significativa de su militancia, ha reaparecido en la escena política con un demoledor documento que entregó al último Comité Federal del Partido Comunista de España (PCE). Bajo el título No hay tiempo para más dilaciones, Opiniones de Julio Anguita sobre la regeneración de Izquierda Unida, el también ex secretario general del PCE, que reside en Córdoba alejado de la primera línea de la política y mantiene una discreta actividad desde hace años, cuestiona ahora todo el proyecto de la coalición tras su último fracaso electoral y propone una “refundación abierta a colectivos, personas y ex militantes”.

Anguita, que da por “muerta” a IU (“desde hace años vengo diciendo que el proyecto [...] estaba muerto”), aboga por una refundación de la coalición, a partir de la próxima asamblea, sobre la base de la “democracia radical”, el “federalismo” y la “decidida voluntad de que la III República sea una realidad”. El tono de Anguita, que subraya su determinación de seguir en el PCE, es duro. Denuncia una “degradación de la vida política, orgánica e incluso de relaciones personales” en IU y asegura que “la supuesta federalidad ha sido sustituida por taifatos y cuotas de poder”. “Sobre esta tierra yerma parece casi imposible cultivar nada viable”, añade, antes de advertir que sólo un “cambio radical” evitará una “traición a nuestra historia”. El documento fue leído en el Comité Federal del PCE el pasado sábado 12 de abril.

¡Salud!

2008-04-14T21:40:00.004-05:00

Clash of Civilizations

2008-03-30T15:53:00.000-05:00

Confesión automática

2008-03-23T17:43:00.002-05:00

En estas fechas ya concluidas de santidad, sacritud y sacrilegios... aquí tienen la confesión automática. Próximamente: crónica franciscana.

San Antoine que estás en los cielos

2008-03-15T13:27:00.002-05:00

Los que me conocen saben que uno de mis libros favoritos es El Principito por eso me llamó la atención una noticia que leí justo antes de volar a San Francisco. Aquí os la dejo. Nos leemos.

El alemán Horst Rippert, de 88 años, ha reconocido ser el autor de los disparos que abatieron el avión que dirigía el literato francés Antoine de Saint-Exupéry en 1944 y cuyo cadáver nunca ha sido encontrado.

"Fue después cuando supe que era Saint-Exupéry. Yo esperaba que no fuera él, porque en nuestra juventud todos habíamos leído sus libros y los adorábamos"
El hombre lo ha declarado al diario La Provence que publica hoy el final de esa incógnita, gracias al trabajo de investigación llevado a cabo por dos franceses, un submarinista y un experto en búsqueda de aviones perdidos durante la guerra.

Saint-Exupéry despegó el 31 de julio de 1944 de su base en la isla de Córcega para una misión de reconocimiento a bordo de un avión Lightning P38, pero nunca regresó.

En 1998 un pescador halló entre sus redes una pulsera que perteneció al autor de El Principito y seis años más tarde fueron encontrados restos del avión frente a las costas de Marsella pero no fue aclarado el caso.

"Pueden dejar de buscar. Fui yo quien abatió a Saint-Exupéry", dijo Rippert cuando fue localizado por los investigadores franceses, según el diario.

El piloto alemán llevaba dos semanas de servicio en la costa sur de Francia cuando en la mañana del 31 de julio de 1944 identificó un Lightning 38 y se dirigió hacia el aparato.

Según el relato que ha hecho, Ripper siguió al avión francés y le alcanzó con varios impactos, tras lo cual vio que caía sobre las aguas, pero no se percató de qué había ocurrido con el piloto.

"Fue después cuando supe que era Saint-Exupéry. Yo esperaba que no fuera él, porque en nuestra juventud todos habíamos leído sus libros y los adorábamos", ha explicado el hoy octogenario Rippert, que tras la Segunda Guerra Mundial fue periodista en la cadena de televisión ZDF.

El Principito es uno de los libros más vendidos en el mundo y ha sido traducido a más de un centenar de idiomas.

Me voy de vacaciones...

2008-03-12T13:47:00.008-05:00

...una semanita a una ciudad en Estados Unidos que no he visitado nunca... se encuentra lejos de Filadelfia y tiene mar. Estoy muy contento de desconectar aunque solamente por una semana de la locura de la academia. Como siempre, premio para quien adivine...

Julia Antón, apóstata

2008-03-07T11:41:00.000-06:00

Quico Alsedo (El Mundo) Julia Antón, de 77 años, no tiene dios. Y eso que la bautizaron dos veces. La primera cuando nació. La segunda, en un orfanato de posguerra, vestida de falagista y ante la mismísima Carmen Polo. Era 1942 y Julia quería ser monja, «porque estaban muy gordas de comer». Luego creció «y me di cuenta de que Dios ni existe ni tiene nada que ver conmigo. ¡Y si existiera, sería terrible! ¡Cómo podría permitir tales injusticias!».

Julia quiere quitarse de encima «las cadenas cristianas», y será la primera en utilizar el servicio público que gestiona apostasías de Rivas-Vaciamadrid, el primer ayuntamiento de España en ofrecerlo. Julia fue bautizada dos veces, pero apostatará sólo una. «Espero que baste, ¿no?», sonríe.

El marido de Julia murió hace cinco años, atropellado al lado de su casa en Rivas. «No dejé que ningún cura le diera la extremaunción. ¡Para qué, si no era cristiano!», cuenta. Todavía se acuerda de «los golpes y las vejaciones a que nos sometían las monjas de pequeñas, en el auxilio. Disfrutaban vejándonos. Hice la comunión, obligada, con una sola trenza: la otra me la cortaron de un tajo para castigarme».

No hay quien la dome a esta mujer. De joven, pasó nueve meses en las prisiones franquistas por «subversiva». Su madre estuvo siete años en la cárcel de Ventas, en Madrid. Su padre, comisario en el Madrid rojo, estuvo fugado casi 13 años después del 36. A Julia, que «de pequeñita era forzada a ir a misa dos veces al día», ya se le ha olvidado rezar, y costó dios y ayuda llevarla hasta una iglesia cercana a tirar una fotos: «¡Si es que estos sitios me dan yuyu!».

Lo que no se le ha olvidado es la canción que les obligaban a cantar en el auxilio para huérfanos de Falange en que pasó de los siete a los 17 años: «La parte más divertida era: ‘Los niños de la España liberal tienen un padre que en el cielo está y otro en la Tierra que Franco se llama y que nunca nunca la olvidará».

¿Un tunito presidente?

2008-03-04T09:26:00.005-06:00

Dos conclusiones sobre el debate de ayer; Rajoy sigue con sus dos famosos y cómicos tics: el de Popeye, arrugando la boca, y el del moreno de "Martes y Trece", guiñando un ojo cada dos por tres que parece que no pero animaban bastante el debate. Por otro lado, Rajoy dejó al aire su faceta chulesca arremetiendo contra Zapatero cual niño pijo de colegio de pago jugando con otro del público en un parque infantil. A menudo hacía como que no se acordaba del nombre de su contrincante, que es bastante humillante la verdad.

Además, conforme iban pasando los minutos él se repantingaba más en la silla diciendo cosas como "éste no se entera de nada", a la vez que la salivilla le formaba hilillos (parecidos a los del Prestige) en la comisura de los labios. Y para más colmo, sabiendo que todo el mundo lo puso de vuelta y media por la despedida de la niña, volvió a hacerlo de la misma manera como para chinchar más al personal.

Cada vez que Rajoy perdía el hilo del debate corría a refugiarse en su tema preferido, ETA, pensando que Zapatero no lo perseguiría hasta allí. Pero cuando, inesperadamente, Zapatero recogió el guante, lo miró a los ojos con un gesto muy parecido al odio y le recordó que durante la presente legislatura han sido asesinadas 4 personas por 238 durante el último Gobierno de Aznar, entonces Rajoy, visiblemente molesto, se quejó:

-No creía yo que usted iba a utilizar a los muertos… *(En español debería ser "fuera" o "fuese)

-No, es usted el que utiliza a las víctimas para acusarme a mí de agredirlas.Y entonces Olga Viza dio paso a la publicidad” (Pablo Ordaz, El País)

¡Vivan los debates en el ciberespacio! Por todo esto y más, dada la situación pésima de IU, pido su voto para el PSOE. Otro día hablo del tema "La Trotona de Pontevedra" ¿Quién le negaría el voto a un tunito presidente?

"¿Le dispararon en medio del follón?"

2008-03-01T14:20:00.000-06:00

La justicia española no tiene desperdicio. Lean esta COLECCIÓN DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS HECHAS EN JUICIOS. SON TOTALMENTE VERÍDICAS. Se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid.

"¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?"
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"¿Estaba usted solo, o era el único?"
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"Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?"
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"¿El le mató a usted?"
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"¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento
de la colisión?"
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"Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?"
------------------------------------------------

Pregunta:

"Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas
fallecidas?"

Respuesta:

"Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"
------------------------------------------------

Pregunta:

"Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?
¿A qué escuela fue usted?"

Respuesta:

"verbal" (risas y comentarios jocosos en la sala)
------------------------------------------------
Pregunta:

"¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"

Respuesta:

"La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."

Pregunta:

"¿El Sr. Perez Tomadilla estaba muerto en ese momento?"

Respuesta:

"No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba yo
haciéndole una autopsia."

(El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es
tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)
------------------------------------------------

Pregunta:

"¿Le dispararon en medio del follón?"

Respuesta:

"No, me dispararon entre el follón y el ombligo."
------------------------------------------------
Pregunta:

"Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?"

Respuesta:

"No"

Pregunta:

"¿Verificó la presión sanguínea?"

Respuesta:

"No"

Pregunta:

"¿Verificó si había respiración?"

Respuesta:

"No"

Pregunta:

"¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted
comenzó la autopsia?"

Respuesta:

"No"

Pregunta:

"¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"

Respuesta:

"Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"

Pregunta:

"¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"

Respuesta:

"Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en
alguna parte".

L'Étranger

2008-02-26T22:43:00.000-06:00

Es bonito viajar, dicen. Estoy de acuerdo: viajando se conoce mucho de las culturas, los idiomas y de uno mismo. Es decir, se viaja para dentro y para fuera. Aún así siempre queda un sabor extraño con eso de tanto moverse como me he movido desde hace ya años. Dice la canción "Allá donde voy me llaman el extranjero porque allá donde voy el extranjero me siento" y, para qué engañarles, tiene algo de cierto.

Jugando con el Facebook hice un mapamundi de algunos de los lugares que he visitado y también una pequeña lista de mis diez lugares favoritos, favoritísimos por motivos diversos. Son sólo diez y no me resisto a marcar algunos más aunque no sea más que por motivos sentimentales:

1) Escaldes-Engordany (Principado de Andorra) aunque sólo sea porque ahí nací entre barrancos y nieves, catalanes, andorranos, franceses, portugueses, indios y andaluces. Por qué hay tantos indios en Andorra es algo que nunca he llegado a comprender, pero aún recuerdo a Basi reservando una habitación en su casa sólo para sus dioses y ese intenso olor a incienso.

2) Ibi (España) aunque sólo sea porque ahí pasé la mayor parte de mi vida en este planeta. De ahí recuerdo sobre todo el olor a paella, cartones mojados, horchata, almendra, absenta y, si me aprietan, a Zotal.

3) Filadelfia (EE.UU.) aunque sólo sea porque aquí vivo y haya descubierto tantas cosas intersantes en este lugar: historia, lugares, gente. Sí, queridos lectores, EE.UU. tiene historia.

Pero, bueno, acá les dejo el mapa y mis ciudades favoritas y, más abajo, la explicación.

Alicante, Spain

Mexico City, Mexico

Columbus, OH, USA

Florence, Italy

Barcelona, Spain

New York City, NY, USA

Sheffield, England

Montreal, Quebec, Canada

Amsterdam, The Netherlands

Chichen Itza, Mexico

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1) Alicante. ¡Cuántos atardeceres y anocheceres he pasado en la magnánima Lucentum! Todos ellos muy felizmente. No tengo ningún recuerdo negativo de este lugar y miren que han pasado años. Bueno, eso sí, les aconsejo que no vayan a la Playa del Postiguet en temporada alta: les puede dar agorafobia. Si no están acostumbrados a la humedad tampoco es un lugar bueno. No se olviden de pedir "Paella alicantina".

2) Ciudad de México. Mexicano de adopción como soy no podía olvidarme de mi ciudad predilecta el continente americano. Esta ciudad lo tiene todo: ¡hasta ladrones! No se olviden de sus veinte pesitos para el ladrón. No me robaron. Es más me trataron muy bien allá donde fui. La gastronomía es excelente, la gente también así como el clima. No se olviden de buscar "taquitos de res", mis favoritos, en cualquier puesto en la calle. O sea, cómanse un taquito placero en mi honor cuando vayan a tierras de Quetzalcoátl.

3) Columbus. ¿Cómo me va a resultar extraño un lugar en el que viví cuatro años? En mitad del Medio Oeste estadounidense, Columbus es una ciudad de gente amabilísima e inviernos gélidos. Quizás es el lugar donde más he aprendido de mí, de la gente y de la vida. Cuando llegué era muy inocente y creía que todo el mundo era bueno. No destacaré la gastronomía porque no hay cocina autóctona aunque ahí descubrí la comida griega y el gran descubrimiento de mi vida: el aguacate -idealmente centroamericano, en su defecto californiano y en el defecto del defecto (u omisión de omisión, en castellano normativo), canario.

4) Florencia. La perla de Italia. Preciosa arquitectura. ¡Vayan y visítenla por mí, por el David o por ustedes mismos! Nuevamente destaco la gastronomía y la gente. ¡Pizza, pizza, per favore!

5) Barcelona. Dejando de lado las valoraciones sentimentales, ésta me parece la mejor ciudad mediterránea, la más cosmopolita, abierta al mar. El Barrio Gótico es excepcional. ¿Gastronomía? La catalana, en general, aunque destaco que no soy fanático de su butifarra.

6) Nueva York. ¿Cuál es el centro del centro del universo universal? La Gran Manzana, que acapara turistas en cualquier momento desde cualquier lugar del mundo. He estado tantas veces que ya forma parte de mi panorama habitual. Destaco "Strawberry Fields" en Central Park, que ya describí en otra entrada, "Times Square", donde se congrega la mayor concentración de estímulos visuales por centímetro cuadrado del planeta, "Hard Rock Cafe" en Times Square, un fetiche mío, y la pizza neoyorkina. Con una cuarta parta de población hispana no necesitan el inglés.

7) Sheffield. Hace diez años allí estaba yo descubriendo el mundo anglosajón y, de paso, Inglaterra entera, que me la recorrí en bus. No destaco para nada su gastronomía. Es más, si van por allí hagan régimen de todo.

8) Montréal. Definitivamente es mi ciudad favorita de Canadá. Es francófona a más no poder y su gastronomía es excelente. La gente es muy amable y siempre agradecen que les hables en francés, aunque hablan también inglés, como también expliqué en otra entrada. "C'est Québec". No se pierdan el "Quartier Latin".

9) Amsterdam. ¿Quién me iba a decir que los holandeses van a los cafés a beber café y los turistas van a los cafés para fumar marihuana? El barrio rojo es un placer para los ojos -y no lo digo por los escaparates, sino por la arquitectura-. Y sí, les recomiendo una visita a los cafés. Mucha gente habla inglés.

10) Chichén Itzá. Allá se plantó la ceiba maya mucho antes de la llegada de esos bárbaros de ultramarinos y sigue siendo un lugar extremadamente especial. Tiene restaurantes baratos y muy buenos donde se pueden degustar platillos para turistas y para oriundos. Por supuesto, recomiendo los segundos. Insisto en los taquitos mexicanos, de res -ternera para los españoles- o de pollo. Fui a visitar a Kukulcán en marzo del año pasado. Sí señores, aún hablan maya y ojalá se mantenga. Tiene una fonética preciosa.

Espero poder volver a Québec pronto. Aún no he planeado ningún viaje pero estoy pensando varias posibilidades: México, Jamaica, Cuba, Marruecos, las Islas Canarias, Alemania, Austria. ¿Qué me dicen? ¿Cuáles son sus lugares favoritos? ¿Han estado en alguno de mis lugares favoritos? ¿Me recomiendan algún platillo? ¿Adónde me recomendarían ir?

¿Quién se ríe de quién?

2008-02-23T15:34:00.001-06:00

El arte de la política

2008-02-20T13:35:00.004-06:00

Louis Dumur (1860-1933), prosista, dramaturgo y poeta frances de origen suizo. Fue el redactor jefe del Mercure de France a partir de 1889. Sus escritos entran en el decadentismo finisecular del siglo XIX. Fue suya la siguiente cita:

"La política es el arte de servirse de los hombres haciéndoles creer que se les sirve"

Mentiras

2008-02-19T21:29:00.001-06:00

Feliz San Valentín

2008-02-14T03:16:00.000-06:00

Félix y Fosforito

2008-02-10T10:10:00.000-06:00

El nuevo número de la Revista Némesis está calentito calentito, recién salido del horno . Muchas gracias otra vez a Vicky por tanto trabajo. Aquí os dejo el enlace a la revista a todos. Para quien no la conozca es una revista de artes en general, de narrativa a fotografía, vídeo a artes plásticas que se cocina desde Lleida. En esta ocasión colaboré con un cuento, "Félix y Fosforito", que empieza así...

Hubo hace mucho, mucho tiempo, casi cuando la humanidad comenzaba a despertarse, un pajarico que tenía la extraña costumbre de volar. Créanme que el ave volaba tan alto que los hombres la miraban hasta que se perdía en el infinito, más allá del horizonte donde habitan los mitos y los dioses, y ya se sabe, que cuanto más lejos, más grandes son. ¿Por qué volaba? ¿Adónde iba? ¿Qué buscaba? Volar era todo cuanto sabía hacer ese pajarico. De acá para allá, elevándose, huyendo, desapareciendo, sin posarse jamás en la tierra de los hombres.

Sin embargo, un día, después de muchos vuelos, por fin aterrizó en la tierra de Kukulcán. Allí se encontró con Fosforito, un guatillo callejero que conocía todos los recovecos de Cancún, un nido de serpientes que los hombres situaban en Quintana Roo. Fue allí mismito, en la Playa Tortuga, donde se hicieron amigos. Pasaron la claridad y la oscuridad, los días y las noches, y ambos no hablaban más que de las trivialidades de las que hablan los desconocidos. El oleaje de aquellas aguas cristalinas le fue reblandeciendo el corazón, de a poquito, hasta que fue capaz de mantenerse por más de un instante en la tierra de los hombres, que también es la tierra de las serpientes y los guatos. Por fin despojada de sus alas, el ave comenzó a comunicarse de la manera más sagaz que cualquier guatillo haya escuchado:

...para seguir leyendo, vayan a la web de Némesis....

Alicantonismo

2008-02-07T08:15:00.000-06:00

El alicantonismo tiene su origen en el siglo XVIII y XIX como reacción al valencianismo y al murcianismo que, como ideología, ha querido absorber históricamente a la provincia de Alicante tal vez por el carácter periférico de ésta con respecto a nociones esencialistas de cultura, lengua e historia. Aunque sea una obviedad decirlo los alicantinos son mestizos, como todos los pueblos, pero con más intensidad dado el espíritu de contradicción que les caracteriza: cuando el Hércules estaba en Primera División al Real Madrid lo recibían con banderas catalanas y al Barça, con banderas españolas.

Dentro de la periferia los alicantinos son periféricos: no somos valencianos, ni manchegos ni mucho menos murcianos, pero nos aferramos con el mismo interés a estas etiquetas cuando más nos interesa sobre todo en la periferia de la periferia de la periferia: Villena, Orihuela y, si me aprietan, la misma ciudad de Alicante sobre todo después de las últimas oleadas de inmigración desde muchos puntos de la vecina España y de ultramarinos, sea Latinoamérica o África.

¿La vecina España? Sí, la vecina España como pude comprobar en mi último vuelo entre Alicante y Madrid el pasado domingo. ¿Se pueden creer que tuve que pasar por un control de pasaportes en la Terminal 4 de ese adefesio mal hecho llamado “Aeropuerto de Barajas”? Alicantinos, por fin somos independientes. ¡El alicantonismo por fin triunfó en el siglo XXI! Sorprendido le pregunté a la polla, perdón a la agente policial, cómo era eso posible, que yo venía de Alicante y que no me había dado cuenta de que nos habíamos independizado. A lo que la polla, perdón, la representante de la autoridad, y para lo que aquí nos ocupa, la representante de los poderes fácticos, del status quo, del gobierno de España, la Corona española y su jefe de Estado, sólo me contestó:

-Si tiene que hacer alguna reclamación, vaya a Iberia.

¿Iberia? ¿Al Circo Iberia? ¿A la Iberia Sumergida? Miren, a mí como está la cosa ya me vale: Alicante es independiente y ya no necesitamos la tutela de la mezquina España, la madrastra. De aquí a poco me voy a poner a escribir nuestro himno porque claro… somos nacionalidad histórica ¿O no?

Para la próxima entrada les escribiré sobre una extraordinaria fazenda que acaeció también en Barajas el pasado domingo, de la cual tengo evidencia gráfica pero que aún he de bajar al ordenador, y también sobre la actualidad política de América porque, a fin de cuentas, yo soy el Lazarillo, Lazarillo en América.

Quiero terminar, sin embargo, poniendo la foto de un tío que me pone y desde aquí pido ya su voto para él ("Hay un hombre en España que lo hace todo" que dirían Astrud) porque hizo callar a un obispo en un acto público: Zapatero abroncó en una intervención pública al nuncio del Vaticano quejándose de que la Conferencia Episcopal aluda ahora al diálogo con ETA y no lo hiciera con Aznar. Manuel Monteiro, nuncio del Vaticano, se acomodó para escuchar a José Luis Rodríguez Zapatero hablar de la situación económica de España en el Foro de Europa Press y se topó con el indignado reproche del presidente a los obispos. Zapatero aprovechó para precisar, a escasos metros del nuncio, las razones de su malestar por la "insólita" nota electoral de los obispos contra la política de su Gobierno y contra su propio partido. El presidente afrontó la polémica por la vía más directa y reprochó el maltrato que la Conferencia Episcopal dispensa al PSOE en una materia tan sensible como la política antiterrorista.

Pero allá donde voy...

2008-01-22T11:01:00.000-06:00

Varios acontecimientos sucedieron en la visita del Lazarillo a tierras lucentinas merecedores de ser reseñados:

1) Pude constatar que el castillo de Santa Bárbara sigue en el mismo lugar (y el Postiguet también).

2) Hay muchos extranjeros ("pero allá donde voy..." PREMIO PARA QUIEN DIGA CÓMO CONTINÚA); así que me sentí como en casa.

3) Victoria in extremis del Lucentum frente a Los Barrios (77-78). Fui con mi padre y mi cuñado. La filosofía de mi padre es tremenda. Él no entiendo de baloncesto pero parece que su conocimiento es más o menos el mismo que nuestro entrenador. Mi padre advertía tres estrategias de Quim Costa, tres taras a la vez: "nos falta un negro", "nos faltan dos negros", "nos faltan los tres negros". Para mi padre siempre había que dejar a los tres negros juntos porque eran más fuertes, mejores jugadores y jugaban mejor cuando estaban juntos: Alain Digbeu, Josh Fisher y Nick George. Yo me reía hasta que vi las estadísticas del partido y acertó.

4) Anteriormente había señalado que los únicos vínculos con mi cuñado eran mi hermana y el Lucentum. Pude comprobar que hay otro: Chimo Bayo. Lo confieso: me gusta el heavy metal y el bakalao, la rumba y la copla, las rancheras y los corridos, el tango y la cumbia. O sea, James Hetfield y Chimo Bayo, Peret y Lola Flores, José Alfredo Jiménez y Javier Solís, Carlos Gardel y Julio Jaramillo. Además, soy un aceptable guitarrista flamenco y gran cantaor de tablao. ¡Vamos, si empezara a contar mis historias en el Sacromonte granaíno (de Graná), con los gitanos, plimos míos todos!

5) Dos de mis lugares favoritos de Alicante son franquicias: la Cervecería 100 montaditosy el Lizarrán.

6) Un amigo de la familia murió el jueves y lo enterramos el sábado. Tono prohibió explícitamente funerales para su muerte (aun así lo llevaron a la iglesia con la camisa de los "enfarinats" y el pañuelo de los "tuareg"; o sea, le hicieron la misa mientras él andaba con la media luna y la estrella en un templo católico) y sugirió una comida en la que celebráramos su vida. Así lo hicimos mediante dos comidas, sábado y domingo, en excelentes restaurantes en Alicante y Villena.

7) Me compré Cosmofobia de Lucía Etxebarria y "Un nuevo final" de Rafa Spunky. El libro porque aún mantengo la esperanza en que pueda encontrar la desvergüenza de su primera novela y el disco porque Rafa, además de segunda voz de Fangoria, es un buen compositor de música electrónica y andaba hacía tiempo detrás de este disco que desde esta tribuna de moral cristiana recomiendo encarecidamente.

8) Escribo estas líneas cuando estoy a punto de irme a San Vicente del Raspeig a ver ensayar a mis colegas de EGO; bueno colega sólo Juan, el vocalista, que conozco desde que tocábamos en NÁYADE, famoso grupo del ambiente rockero alicantino que se disolvió por el año 2002. Nos juntamos el sábado después de mucho tiempo sin vernos y tocamos en su casa muchas canciones de Náyade, Héroes del Silencio, Bon Jovi y Guns n Roses, después de cenar. Aquí dejo elMyspace de EGO

Aún me quedan unas semanas por estas tierras. A ver qué magnas sorpresas me guarda.

Home sweet home

2008-01-18T00:18:00.000-06:00

Hace unos días aterricé otra vez en España después de unos meses en los que he estado en Filadelfia, Trenton, Atlantic City, Columbus, Montreal y Nueva York. Los destinos en esta ocasión son Ibi y Alicante. Por lo pronto hoy tengo una cita en el Centro de Tecnificación de Alicante para animar a mi Lucentum en su partido frente a Los Barrios de la liga LEB.

Antes de venir, vi un cuestionario en una revista de decoración que me llamó la atención en la librería Barnes & Noble, apenas a unas cuadras de mi casa de Filadelfia (en español peninsular “manzanas”... ustedes siempre llevando la contra) y aquí lo voy a compartir.

Me parece que en una entrada llamada “Home sweet home” es pertinente comentarles algo de mi casa, un apartamento en el centro de Filadelfia, a unas cuadras de Rittenhouse Square, o la Plaza de Rita, como la llama mi padre. Una fotografía de mi casa la tienen justo a la izquierda de su pantalla, el edificio revestido de granito de la esquina, ése es el mío. Mis ventanas son las tres del centro de la primera planta -primera en cualquier país del mundo, segunda en este país desde el que les escribo-. Están invitados a contestar las preguntas también.

1. Most luxurious feature in your home: My 27” TV. It’s a nice set that I got at Best Buy in South Philly.

2. One thing on a wall in your living room: Literally, a banner of a girl hanging off my ceiling.

3. One thing you have in your house from your childhood: Pictures.

4. Oldest thing in your fridge or freezer: Soup broth my mother did when she came in March ’06.

5. One thing on your nightstand: On my nightstand, books. I’m currently reading La puta de Babilonia by Fernando Vallejo, an essay on religion. I’m not going to discuss what’s in my nightstand though.

6. If we came unexpectedly, would we find your bed made? Not usually.

7. Most high-tech gadget or appliance in your home: A portable DVD player. An indispensable gadget for regular commuters.

8. Best furniture bargain you ever got: My old loveseat. It was like 30 bucks. If my loveseat could talk…

9. Biggest surprise we’d find in your closet: A cooking book by a famous Spanish cook, Argiñano.

10. Messiest room in the house: My bedroom.

11. What is the biggest collection in your home? Books. I also have a fair share of CDs and, as a curiosity, a small collection of rosaries.

12. What reading material would we find in your bathroom? I don’t usually have any reading material in my bathroom although there’s one book there right now: Why men have nipples? A book on medical curiosities.

13. If you had to save one “thing” from your home, what would it be? My transcripts.

14. Weirdest thing about your home (or in your home): Besides me, a President W Bush bubblehead or, perhaps, a KGB lighter.

15. Thoughts on TVs in the bedroom: I love them. I usually go to bed with David Letterman, Jay Leno and Connan O’Brien. LOL

16. What would we find in your garage? Nobody has those in Philadelphia and most people don’t drive.

17. What is your decorating nightmare? I never know whether to use carpets or rugs on the right places. Most of the times I just prefer wooden floors.

18. What’s on your coffee table right now? A chess set.

«Gracias, querido patrón, por tu permanente ejemplo»

2008-01-15T02:20:00.000-06:00

ABC.es - Madrid

Antes de que interviniera Don Juan Carlos y después de que lo hiciera el presidente del Gobierno, el Príncipe de Asturias pidió la venia «rompiendo el protocolo» para intervenir en la celebración institucional de los setenta años del Rey. Y Don Felipe dirigió unas palabras «como Heredero de la Corona —dijo—, pero sobre todo como hijo y en representación de la Familia».

Algunas de las invitadas a los actos de la celebración fueron Rafaella Carrà, Paloma San Basilio, Bárbara Rey, Nadiuska, Sandra Mozarowsky y María Kosty

El Príncipe, que celebró que su padre siga con «ganas de continuar en la brecha» y lleno de vitalidad a sus setenta años, aprovechó su intervención para dar a conocer una faceta del Rey visto por su hijo hasta ahora desconocida.

Después de destacar la trascendencia de la cena, por el perfil de los invitados, y de aludir a los más de treinta años de democracia, el Heredero de la Corona precisó que el acto de anoche no se trataba de «una gran fiesta, cosa que por lo demás no suele ser de tu agrado», sino de «un acontecimiento humano, alegre y “casi” privado, con muchos de los que te han acompañado o acompañan ahora en la conducción de la vida pública, institucional y política de España durante tu Reinado».

«Este es tu estilo —agregó Don Felipe—, tu particular forma de “vestir” llana y dignamente tus setenta años: con generosidad, sin pretensiones, con la mano tendida y los brazos abiertos y... también —todo sea dicho— con el andar un poco ralentizado por el peso de la experiencia, pero sin perder esa chispa siempre dispuesta para el humor, la intuición y el coraje que siempre has demostrado, hasta en los momentos más difíciles».

El Himno

2008-01-12T18:13:00.000-06:00

Queridos lectores, me voy para España el martes que viene por unas tres semanas y me desayuno con "¡la noticia del día!" que quiero compartir con todos ustedes.

A alguien se le ocurrió la genial idea de que el himno español necesitaba letra, ese "alguien" es el COE -Comité olímpico español- y la SGAE -sociedad de autores-. La iniciativa no ha sentado nada bien por motivos evidentes: la letra es ripio tras ripio y, además, conociendo el carácter español, no podríamos estar de acuerdo, porque va en contra de nuestra naturaleza. Lo único que sabemos hacer los españoles es cagarnos en Dios y escupir al suelo -amén de "subir para arriba" y "bajar para abajo". Estamos eternamente peleados con nuestra sombra y, además, si no nos levantamos de mala leche no nos sentimos bien. Vamos, que tenemos que llevar la contra porque es bueno para nuestra salud.

Una vez dicho esto, aquí tienen la letra del ganador: un señor manchego en el paro con mucho tiempo libre:

¡Viva España! / Cantemos todos juntos / con distinta voz / y un solo corazón.

¡Viva España! / Desde los verdes valles al inmenso mar, / un himno de hermandad.

Ama a la Patria / pues sabe abrazar, / bajo su cielo azul, /pueblos en libertad.

Gloria a los hijos / que a la Historia dan / justicia y grandeza / democracia y paz.

Y ahora a la disección: "¡Viva España!" Es completamente incorrecto decir eso en un país donde ni siquiera se debe pronunciar el nombre. Lo correcto es decir "El Estado". "¿Cantemos todos juntos?" Imposible. "¿Con distinta voz y un solo corazón?" Imposible. Ahora lo más divertido "Los verdes valles" ¿en Asturias? No sé dónde hay verdes valles en España. "Ama a la Patria" En España tampoco se puede decir "Patria". "Sabe abrazar pueblos en libertad" ¡Me voy a cortar las venas! ¡Pues que le den la independencia a Cataluña y el País Vasco y no se hubieran hecho los remolones con el continente americano entero! "Justicia y grandeza, democracia y paz" ¿Estarán hablando de Franco, Torquemada, Aznar y los de la Conferencia Episcopal?

Joaquín Sabina propuso en Interviú dos borradores. El primero sí me gusta... pero, claro, por convicciones no puedo aceptar ningún himno para Hispania, las Españas.

Borrador 1
Ciudadanos, / en guerra por la paz / y la diosa razón / mano en el corazón. / Ciudadanos, / ni súbditos ni amos / ni resignación / ni carne de cañón. / Pan amasado / con fe y dignidad / no hay nada más sagrado / que la libertad.

Borrador 2

Ciudadanos, / ni héroes ni villanos, / hijos del ayer, / hay tanto por hacer. / Ciudadanos, / tan fieramente humanos, / tan paisanos del / hermano de Babel. / Alta montaña / con puerto de mar / clave de sol España / atrévete a soñar.

Y tan "daosporculo" son los españoles que históricamente a todos los himnos que ha habido les han hecho su versión satírica -que, además, se adaptaba con el tiempo, como el himno de Franco:

Franco, Franco
que tiene el culo blanco
porque su mujer
lo lava con Ariel.
La reina Sofia
lo lava con lejía
y Juan Carlos el Borbón
se lo lava con jabón.

Incluso antes de Franco, con la Segunda República, el Himno de riego (que hablaba de "los hijos del Cid") también tuvo excelentes versiones B:

Si los curas y frailes supieran
la paliza que les vamos a dar,
subirían al coro cantando:
"Libertad, libertad, libertad!"

Si los Reyes de España supieran
lo poco que van a durar,
a la calle saldrían gritando:
"¡Libertad, libertad, libertad!"

En fin, no les entretengo más que esto sólo era una chaladura que me leí hoy. No creo que al final le pongan esa letra al himno español y si se la pusieran yo cantaría la versión B, me quedaría callado o cantaría "Els Segadors" (El himno de Cataluña), que habla de dar "un cop de falç" (un "golpe" de hoz o un "hozazo") a los invasores castellanos (aunque, claro, sólo por llevar la contra). Por lo pronto, me quedo con el himno de Rafa Corega:

Imagine

2008-01-08T16:36:00.000-06:00

A veces se ha desdeñado el papel de la imaginación en la filosofía, en la lucha política, en la vida. Si no imaginamos cómo podemos sobrevivir, amar, unirnos, terminar con la violencia, un mundo mejor, entonces un mundo mejor no puede ser posible. Tal vez sea el papel de la creación artística imaginar un mundo mejor. Llámenme idealista, iluso, soñador, engañado, exagerado pero si aún creen que estoy equivocado piensen que este mensaje puede ser más válido de lo que parece a primera vista. Si alguien puede hacer remover conciencias en este aspecto entonces se puede decir que esa persona ha conseguido grandeza.

¿Dónde se puede ver grandeza hoy en día en un mundo lleno de guerra, racismo, violencia, injusticia y odio? Se me ocurren dos acá cerquita.

El primero está justo enfrente de la Casa Blanca, en Washington DC, donde desde hace 27 años una española llamada Conchita permanece en una vigilia permanente por la paz, animando al presidente de turno a luchar por la paz e insultando a cuantas personas e instituciones han promovido el odio, la guerra y la inhumanidad en este planeta que nos ha tocado compartir. ¿Se imaginan 27 años sacrificados por una causa?

Se llama Concepción Martín Piccioto (Conchita para los amigos, Connie en versión anglosajona). Nació en Santiago y se crió en Vigo, tiene 65 años y lleva 27 apostada en una acera frente a La Casa Blanca. Su manifestación vigilia no ha decaído desde 1981 hasta la actualidad. Durante este período han pasado por el Despacho Oval cuatro presidentes: Ronald Reagan, George Bush, Bill Clinton y George W. Bush.

¿Y cuál es el motivo que llevó a Concepción a esta protesta sin fin? En realidad, son muchos. Conchita emprendió su vigilia por un asunto personal, pero con el tiempo fue abrazando el credo de los activistas movilizados contra la carrera armamentística.

Su actitud crítica también le ha granjeado la correspondiente dosis de acritud de las autoridades. Uno de los momentos más complicados de la vigilia sin fin de Concepción tuvo lugar el 8 de diciembre de 1982. Ese día, la policía disparó y mató al activista anti-nuclear Norman Mayer, que había amenazado con hacer volar por los aires el monumento al primer presidente de los Estados Unidos, George Washington.

Para Conchita, los enfrentamientos con los agentes no han llegado tan lejos, aunque sí padece su acoso. Le han prohibido dormir en un saco de dormir o colocar sillas en la acera; incluso han llegado a estipular unas medidas máximas para sus pancartas de denuncia y una determinada distancia de separación de Thomas, su compañero de fatigas. También ha denunciado amenazas policiales.Todos los presidentes que han pasado por La Casa Blanca desde 1981 han tratado de deshacerse de su incómoda presencia. Pero Conchita lo ha resistido todo, conservando lucidez sobre el contenido de sus denuncias y sobre la identidad del enemigo, como revela su respuesta al periodista del Washington Park Times que le preguntó en una ocasión si no temía los eventuales peligros nocturnos en Lafayette Park, con la presencia de algún individuo indeseable. Ella señaló con el dedo la residencia oficial del presidente: "LO MÁS PELIGROSO ESTÁ AHÍ DENTRO. ÉSA ES LA VERDADERA AMENAZA".

¿El segundo dónde está? Vayan a Strawberry Fields, en Central Park, Nueva York. ¿Sabían ustedes que tras la disolución de The Beatles John Lennon nunca actuó públicamente por dinero sino para promocionar cierta conciencia en la esfera pública, algunas ideas políticas o actividades benéficas con las que él y Yoko Ono colaboraban? En los últimos años de The Beatles, Lennon tomó conciencia de su lugar en la creación artística para dar un giro en sus textos, convirtiéndose en activista político de forma directa con canciones como “Revolution”, “Power to the people”, “Give peace a chance”, “Love”, “Woman”, etc. que transmitían la necesidad de una revolución pacífica que pudiera unirnos en tiempo de oscurantismo político y división social -los estertores del McCartismo, la administración de Nixon, la guerra en Vietnam, el chantaje de la OPEC, la Operación Halcón en el Cono Sur, etc-.

Fue en “The One to One Benefit Concert” donde interpretó por primera y única vez en público “Imagine” y fue, además, su último concierto. A Lennon se le ha sobrevalorado, tal vez, estudiado desde diferentes perspectivas y desdeñado por su uso puntual de drogas y defensa de las mismas. Lo que es indudable a día de hoy es que John representaba valores radicalmente distintos a los de las cabezas políticas visibles por lo que fue perseguido y durante tres años intentaron deportarlo de EE.UU. Frente a la guerra y el odio que representaba Nixon y el INS Lennon representaba amor, paz y unidad en un mundo que aplaude cualquier causa que vaya tintada de verde dólar o azulito euro. Si no me creen vayan a Strawberry Fields y verán que a día de hoy aún se congregan miles de personas cada día para cantarle a la paz, al amor, a la unidad en esa singular plaza que hicieron en homenaje a Lennon apenas a unos metros de donde lo mataron. ¿No les parece un hermoso tributo y un mensaje que vivió más allá de la muerte de Lennon?

¿Cuántas personas quedan agitando conciencias de la misma manera que Lennon lo hizo? ¿Qué pensaría Lennon del actual estado de cosas? Pues miren, respecto a la primera pregunta, creo que me sobran dedos en las manos pero la imaginación -y tal vez la esperanza- es lo único que nos queda para los que pensamos que aún quedan cosas por hacer y decir sea mediante la lucha política o la creación literaria. ¿Y qué opino respecto a la segunda? Creo que se contesta sola. Imagine, imaginen y el mundo será como ustedes quieran. Imagine and the world will live as one.

Nuestro otro prójimo

2008-01-05T11:56:00.000-06:00

Resulta que el gigantesco menú de atrocidades que en España se cometen contra los animales, y que van desde tirar cabras vivas desde los campanarios de las iglesias, amarrar un pato por las patas de orilla a orilla en un río, para que un energúmeno desde una canoa lo mate colgándose de su pescuezo, la cacería, las corridas de toros, de a pie y de a caballo, con toda su brutalidad representada en la pica, las banderillas, los rejones, las farpas y los estoques, prenderle fuego a unas antorchas amarradas en los cuernos de un toro, el otro toro que es bombardeado con dardos para luego ser rematado a tiros, hasta los perros galgo de carreras y caza que después de no poder generarles utilidades a sus "amos" son ahorcados desde un árbol, hacen de la madre patria el campeón mundial de la barbarie humana contra los animales, seguida muy de cerca por algunos de sus países conquistados y otros asiáticos.

“Un país. una civilización, se puede juzgar por la forma en que trata a sus animales”. Esto no lo digo yo, lo dijo Gandhi y creo que es muy cierto. La primera pregunta para reflexionar es la siguiente: ¿Son los animales nuestro prójimo?

Los hábitos alimenticios son algo muy arraigado, que ni siquiera nos lo planteamos; de modo que cambiarlos sea sumamente difícil y más en nuestra sociedad de chuletón, jamoncito, morcilla, chorizo, pringás, albóndigas, etc. Si pensáramos en el animalico se nos quitarían las ganas de comérnoslo, como tampoco nos comeríamos a nuestro perro. La segunda pregunta para reflexionar: ¿Cómo muestras tu respeto a otros seres?

El brujo Panchito

2008-01-03T08:32:00.000-06:00

Que tiemblen Aramises, Rappeles, Brujas Lolas y demás videntes porque vuelve el Lazarillo después de sus días de asueto en México transformado en el Brujo Panchito con las siguientes predicciones para 2008:

En América Latina se acrecentarán las divisiones políticas y más naciones latinoamericanas tenderán a un cambio social hacia la izquierda.

El presidente venezolano Hugo Chávez seguirá ganando algunos aliados en todo el hemisferio, aunque en su propio país crecerá la oposición.

Seguiremos sufriendo la tiranía de los Borbones y pagándoles todos sus gastos aunque el sentimiento republicano se continuará generalizando.

El ex presidente peruano Alberto Fujimori, saldrá libre de prisión bajo extrañas circunstancias.

Otra mujer llegará a la presidencia en el continente americano.

Fidel Castro morirá

El ex presidente mexicano Vicente Fox seguirá siendo cuestionado y se descubrirán aún más pruebas de su entramado corrupto

Amaya Montero y la Oreja de Van Gogh, por separado, no se comerán ningún colín

Fangoria sacará disco nuevo, más electrónico y menos guitarrero

Empezaremos a ver verdaderas propuestas de reinvención del sistema de pago a autores, ejecutantes y productores de productos culturales como música, literatura o imágenes.

La privacidad empezará a ser un problema personal y político. La proliferación de cámaras y controles diversos (radares y otros en carreteras, tacógrafos digitales, análisis de uso de Internet) empezará a generar preocupación e incluso campañas de autodefensa ( capuchas, proxies, Tor, bombillas infrarrojas, etc.).

Cada vez será más dificil preservar la intimidad, con la aparición de métodos cada vez mas invasivos de control de comportamiento (análisis de orina o cabello para drogas, de nivel de monóxido de carbono en sangre para el tabaco). Si la espiral de acción/reacción continúa acabarán por aparecer leyes prohibiendo tecnologías de defensa de la privacidad, lo cual daría lugar , en una dinámica perversa, a nuevas amenazas a la libertad.

El comercio electrónico seguirá creciendo en volumen e importancia. Cada vez más compras se harán en la Red en lugar de en los comercios físicos.

El Netscape desaparecerá.

Firefox se mantendrá vivo por mucho tiempo , al menos en espiritu (que no en código).

En Eurocopa de futbol no pasaremos de cuartos

Todos los partidos políticos recurrirán al marketing viral y al spam para promocionarse durante las elecciones

ZP seguirá en La Moncloa pero por los pelos

Manuel Chaves logrará la mayoría en Andalucía

Morirá Manuel Fraga

Los videomensajes serán la aplicación que sustituya paulatinamente a los SMS y los politonos.

Se irá conociendo la situación de Cajas de Ahorro y Bancos en menor medida, en lo referente a las “dificultades de pago” en el sector inmobiliario, especialmente de promotores y en menor medida, de momento, los hogares.

El empleo en el sector de construcción residencial, que tanto afecta a los inmigrantes, se continuará reduciendo y bajará la edificación y los precios de la vivienda.

La subida del Euribor, y el aumento de la inflación, con el consiguiente aumento del paro, y del deterioro de la economía, casi pondrán a ZP en la oposición.

El nivel adquisitivo se mantendrá bajo de momento. Los mileuristas serán más mileuristas que nunca. Los que no se han podido comprar una casa durante los últimos años, tampoco se la comprarán este año.

El aumento del precio del petróleo encarecerá los vuelos, los viajes y la comida.

Canarias será más destino turístico que nunca.

Nadal ganará Roland Garros, Federer ganará Wimbledon.

Javier Bardem ganará el Oscar al mejor secundario por No hay país para viejos, Pe se pondrá para la ocasión su mejor vestido, y llorará como una loca. Esta película también arrasará en los Oscars.

Habrá una caída generalizada de venta de DVDs y CDs. Dado que se criminaliza a toda la población mediante el pago del canon digital, la gente se cabreará, y como ya paga por anticipado, se lo descargará todo de Internet.

Bush cuando no esté dando por culo estará dando por saco.

Sube el agua, sube el gas, sube el teléfono, sube el pan, la leche……….

Blanca Portillo le quitará el Goya mejor actriz a Belén Rueda, Almodóvar rodará una obra maestra.

Se publicará Circo Iberia, el libro que cambiará el rumbo de la humanidad.

Feliz 2008

2007-12-29T22:19:00.000-06:00

Cerrado por vacaciones

2007-12-20T08:28:00.000-06:00

Feliz navidad

2007-12-18T19:29:00.000-06:00

Luz me robó las palabras y el sentimiento. Para todos ustedes, compañeros bloggeros, esta canción para desearles unas felices fiestas y un próspero año nuevo.

El abuelo me ha baneado

2007-12-16T15:09:00.000-06:00

Perversión, curiosidad, interés... siempre puede resultar tentador saber quién te ha borrado de su vida o, aún más importante, quién te ha baneado de su lista de contactos del msn messenger.

¡Cuidado! Una curiosa nota es la que Spamloco me hizollegar para hacerme eco de la web Quién te admite, y es que me gusta cuando se desvelan timos y falsedades de sitios webs fraudulentos en la Red hasta el punto de ya haber hecho algunas seguidillas a algunos servicios, como Hoax Toolbox, la herramienta que permite hackear correos de Hotmail, Yahoo y MSN o con la extensa seguidilla de un colega hacker.

Es por eso que me interesa el servicio de esa web que pretende concientizar a los usuarios de Messenger del riesgo de entregar sus contraseñas a sitios que podrían decirte quién te tiene como no admitido.

Podrán ver que es un sitio montado en HTML puro, sin traspaso de variables ni nada parecido, en el que tras persionar el Botón de Envío (que no es precisamente un Botón sino una Imagen) podrás ver que si hubiese sido un sitio fraudulento, seguramente tu correo y tu contraseña podrían formar parte de una cadena de un servidor spam o algo parecido.

Aún así me aventuré y pude comprobar tres sorpresillas que reafirmaron mis sospechas más que deprimieron... a ellos tres les deseo salud, dinero y amor... no estoy resentido, de verdad, pero uno siempre se pregunta por los porqués porque es que a veces, tomando prestado el título de una canción de Jorge Drexler, "La vida es más compleja de lo que parece". SALUD, FELIZ NAVIDAD Y ESAS COSAS.

Beauty distortion

2007-12-12T15:05:00.000-06:00

Nêmesis

2007-12-09T00:33:00.000-06:00

Ya se va oliendo el aroma que viene de la cocina ilerdense o lleidatana de Vicki y compañía. Después de monográficos de sexo y los sentidos, la revista se asoma a ese consenso absurdo que es el tiempo y el espacio, para insultarle si hace falta o darle la más tierna caricia. Desde esta tribuna de moral cristiana, invito a los amantes de la literatura y el arte en general, desde lo más clásico a lo más vanguardista. Acá tienen para todos una revista que bien podría editarse en mi México querido pero se edita en la República Independiente de la Universitat de Lleida. ¡Niños y niñas, papás y mamás, papás y papás, mamás y mamás, familias monoparentales y no-familias! ¡Larga vida a la Revista Némesis!

http://www.revistanemesis.com

Ignorancia

2007-12-06T21:59:00.000-06:00

En el último trago

2007-12-01T17:54:00.000-06:00

¡Órale! ¡Acá Bautista de nuevo... solo y encerrado en Filadelfia! Les voy a contar un secreto: el Lazarillo en realidad es mexicano y allá que se nos fue otra vez para encontrar sus raíces y servir tragos.

¿Pero el Lazarillo no nació literalmente entre los Pirineos? Pues si eso les dijo en alguna ocasión mentía, a poco no, o tal vez no. Que lo tengan bien claro: si nació allá, recuerden que los mexicanos, como Chavela Vargas, nacemos donde se nos antoja.

Pues que lo sepan, que se nos fue a Guadalajara a trabajar en el restaurante de Paquita la del Barrio, donde hace de ayudante de Chavela, ajumándole los tragos. ¿Por qué? Pues bien sencillo, porque las amarguras no son amargas cuando las canta Chavela Vargas.

Si tienen algún mensaje, dejen un comentario, que seguritico que los leerá en algún momento, aunque sea cuando "internet" no sea más que un palabro del pasado. ¡Ojalá que le vaya bien bonito! ¡Y que cante con Chavela y Paquita canciones de José Alfredo Jiménez y Lola Flores!

-¿Qué decías Chavela?
-"¡También de dolor se canta cuando llorar no se puede!"

"¡Con los nervios me pica todo!"

2007-11-27T02:39:00.000-06:00

Soy optimista: Mi madre me torturaba con Manolo Escobar y mi padre con Antonio Molina. Este niño llegará muy lejos: Lo criaron entre algodones con Héroes del Silencio. ¿Qué dirá dentro de veinte años? Bueno, acá les dejo, ahorita vuelvo, que me llama la paternidad: ¡Que les vaya bien bonito!

Lo que los hombres no saben

2007-11-25T14:29:00.000-06:00

Copio y pego un texto que no es mío y que aparecerá en un libro de próxima publicación titulado Lo que los hombres no saben. Se lo dedico con especial entusiasmo a Antonio, para que aplique algo del sabio conocimiento de esta autora -cuyo nombre debe permanecer en el anonimato-, a Vicki -que no diré que de estas cosas sabe mucho, pero a quien pediré sonrisa en caso de que le guste el fragmento- y a Pedro -a quien preguntaré por qué la literatura erótica es considerada por muchos como de segunda categoría como, por ejemplo, la cómica/humorística-. Bueno, sin más, un fragmento de Lo que los hombres no saben:

Supe lo que iba a suceder desde la primera tímida mirada que compartimos en la oscuridad de la habitación, ya antes de que se acercase a mí y acariciase mis mejillas y mi pelo. Supe dónde acabaríamos desde que me ofreció sus labios, sus besos, tímidos y torpes al principio, profundos y húmedos después, Sus besos ya no cesaron en toda la noche. Porque Courtney me besó, me besó mucho, más de lo que nadie me había besado antes, en las palmas de las manos, en los nudillos, en el nacimiento de la frente, en los dedos de los pies, en la nariz y en los párpados, en las orejas, en las rodillas y en los muslos y en los gemelos, en las axilas y en la nuca, en el ombligo y en la espalda, en mis pechos y en mis pezones excitados, en el clítoris y en el perineo, en el ano… por todo el cuerpo me besó Courtney, hasta que me propuso un juego. “ Voy a jugar al abecedario”, me dijo” voy a dibujarte el alfabeto entero con la lengua en el clítoris” Aún no habíamos llegado a la Hache cuando sentí que dentro de mí ascendía una corriente eléctrica que explotaba en un cortocircuito, hasta que ya no pude más y creía que me iba a morir, y luego la abracé mucho, mucho, en un desesperado intento de que ella compartiera lo que yo sentía.

Y luego empezamos de nuevo, y después otra vez, durante horas, deletreando todo el alfabeto, palabaras polisílabas, agudas, llanas graves, esdrújulas y sobreesdrujulas, hasta que nos quedamos dormidas entrelazadas entre las sábanas, después de habernos escrito con saliva versos de amor la una en el cuerpo de la otra. Y después vinieron muchas otras noches más, y muchos días, y el sexo con ella era tan sutil y tan extraordinario, éramos tan libres y tan osadas, y llegamos a disfrutar tanto de nuestros cuerpos, nos deslizábamos tan bien hacia arriba y hacia abajo, que ahora me pregunto cómo era posible que no supiera ya antes de conocerla que en realidad me gustaban las mujeres, que lo que yo sentía por los hombres no era deseo sexual, ni mucho menos, sino que me enrollaba con ellos porque no me había planteado otra posibilidad, porque mis amigas no hacían otra cosa desde que éramos adolescentes y comenzamos a salir los viernes por la noche a ligar, a ir detrás de ellos como perritos extraviados.

¿Les gustó? ¿Sí? Voy haciendo publicidad para que cuando se publique salgáis raudos y veloces a comprarlo. Para concluir sólo una consideración sobre los vecinos (tengo un vecino croata nuevo, muy fogoso él) ... es ist wie in alten Zeiten: plötzlich merkt man wieder, dass man Nachbarn hat. Und es fühlt sich gar nicht mal so schlecht an. Was mich auf den Gedanken bringt, ob dieser Effekt nicht zu nutzen wäre – soziale Kontakte (respektive Beziehungen) aufzumöbeln, dem nachbarschaftlichen Nachwuchs beizubringen, im Fahrstuhl zu grüßen oder die Vattenfallschen Preiserhöhungen gelegentlich zu boykottieren. Die Einsparungen an der Abzocke kann man ja dann in ‘ne spontane Grillparty investieren. Motto: Licht aus! Wir treffen uns bei Kerzenschein im Hof…For all intruders... Slogan: Light out! We meet with candle light in the yard... O en serbocroata, que también sé, "picku ti materinu"!!

Aprovecho también la ocasión para invitar a la blogosfera lazarillesca a mi nueva y chispeante web: Circo Iberia ¡Tod@s bienvenid@s!

Oda al profesorado

2007-11-24T20:21:00.000-06:00

FUNCIONES DEL MAESTRO: Detectar caries, problemas de oído, pies planos, personalidad, carencias afectivas... y cuando llegas a tu casa con intrusillos en la cabeza...piojos!!

Hacer de papá y mamá con niños carentes de afecto, y no tener derecho a que eso te afecte.

Llevar a curar a Enrique y dejar al resto de la clase sin atender.

Hacer mil y una reuniones para aclarar a padres, madres y alumnos que la administración no enviará un sustituto.

Ir de colonias o de viaje de estudios, trabajar 24 horas al día por la cara, ser responsable de todo lo que pasa y, además, pagar el canguro para tus hijos.

Dar clase a diferentes niveles, tener 200 alumnos, conocerles a todos (por nombres y apellidos), motivarles y orientarles.

Hacer, restaurar, plastificar... el material de clase.

Documentarte, programar clases, preparar el material, ver las novedades editoriales, hacer entrevistas a las familias, y, por la noche, corregir exámenes y ejercicios.

Coordinarte con los ciclos, niveles y departamentos.

Quererse reciclar en horario lectivo, y tener que hacerlo en tu horario libre y pagando.

Estar de interino trabajando 15 días en E. Infantil en Fuenteovejuna, 1 mes en Osasuna, 3 meses en el aula de Educación Especial de Villacarrillo y el resto del tiempo dando inglés en Motril.

Saber informática, psicología, dibujo, mantenimiento de edificios, mecanografía, levantar actas, libros de escolaridad, limpiar la multicopista, arreglar la fotocopiadora, desatascar el wáter, rellenar los papeles de la adscripción...

A esto hay q añadir el tener que hacer de psicólogo con los padres/madres, escuchando sus problemas de pareja, divorcios, cuernos, maltratos, alcoholismo, etc.

Sin tener uno mismo derecho a tener problemas pues como todo el mundo sabe, el profesor siempre es feliz, los problemas los tienen los demás.

Además, normalmente, los profesores no deben esperar un agradecimiento o un reconocimiento por toda la labor hecha, hacer de padre-madre-psicólogo-cuidador-enfermero-educador... no merece un 'gracias' por todo ya que para eso nos pagan y sobre todo, para eso tenemos vacaciones... muchas vacaciones!!

Tampoco hay que olvidar las amenazas de padres, los insultos e incluso agresiones... bueno, no sólo de padres, también de algunos niños, eso sí, sin tener ningún derecho para defenderse. Y Dios nos libre de hacerlo...

Y... ¡Aún así, amamos nuestra profesión! Ay que joderse!!

¡FELIZ DÍA A TODOS Y MÁS A TI SI ERES MAESTRO!

Le vent nous portera

2007-11-15T23:22:00.000-06:00

Anasagasti y los duques de Lugo

2007-11-14T14:05:00.000-06:00

Como es habitual en asuntos de la Casa del Rey, el hombre con el mejor flequillo y el mejor asiento del PNV en el Senado, Iñaki Anasagasti, ha opinado sobre la separación de los duques de Lugo y ha manifestado que está dentro del ámbito de la vida privada, pero que lo que le preocupa, como representante de los ciudadanos, es que esta decisión le cueste dinero a los españoles.

El senador del PNV recuerda en su blog de ayer que en 1978 ya habían nacido los tres hijos de los Reyes de España: "Elena la mayor, Cristina y Felipe. Por ese orden. Pero los famosos padres constitucionales consagraron que el varón tenia primacía sobre la mujer. ¿Es por Elena o porque los famosos padres de la Carta Magna eran todos unos machistas?", se pregunta Anasagasti.

"A mí me hubiera gustado ver a Elena y a Marichalar de Príncipes de Asturias. Quizás, por no serlo, ahora se separan. No tienen un objetivo en la vida y eso de cortar cintas debe ser muy cansado", continúa el parlamentario vasco. Y acto seguido se pregunta: "¿Los excomulgará Monseñor Rouco Varela?; ¿Nos devolverán los gastos de la boda con 1.300 invitados y 22 Casa Reales?; ¿Si les hacen caricaturas deberán pagar los humoristas 3.000 euros del ala? Los gastos del divorcio ¿quien los pagará?; ¿Quién va a mantener a Marichalar?", concluye.

¡Viva la copla!

2007-11-13T18:05:00.000-06:00

Para celebrar la entrada número 100 de este blog voy a compartir con mis queridos lectores algo que no es polémico ni político sino florido, sagaz, falaz, feliz y algo deslenguado: "Libérate" de Rafael Conde El Titi, el gran coplero y "pasadoblero" valenciano, andaluz y universal, que nos dejó hace cinco años. ¡Atención a la coreografía!

Esta entrada está llena de ventajas: la primera es que al llegar al final pueden ir a buscar mp3, compactos o vinilos y seguir disfrutando de la copla; la segunda, que en cualquier momento pueden volver atrás si se les antoja; y la tercera, que siempre podremos imaginarnos a Pedro Almodóvar ofreciendo a Miguel Bosé cantar esta canción en plan "Un año de amor" de Tacones Lejanos.

A día de hoy soy firme defensor de la copla. ¿Por qué? Muy fácil: refleja nuestras raíces, creencias, tradiciones, supersticiones, formas de vida y de expresión; es, en definitiva, parte de la sabiduría del pueblo, y abraza en su tipismo musical a tantas modalidades folclóricas que se entrelazan en bellísimas composiciones para que el reflejo de los pueblos de las Españas estén patentes en sus notas.

Es triste que una obra que encierra un planteamiento, un nudo y un desenlace, al igual que el teatro clásico, y con trasfondo popular, se pierda en el vacío para sólo esperar los diez últimos segundos de la obra y observar qué tipo de garganteo tiene; una lástima que un género siempre respetado por su dificultad, ahora se tenga como una modalidad artística que roza la vulgaridad y que cualquiera lo pueda cantar.

Todo esto nos da que pensar que la memoria es débil, fallando a veces y no permitiéndonos recordar la calidad coplera de antaño, o que queremos tanto a las chiquillas y los chiquillos que con sólo abrir la boca nos damos por satisfechos.

¡Ánimo aficionados a la copla! Busquemos la manera de aportar nuestro granito de arena, que de seguro que la historia de este género nos lo agradecerá y así podamos continuar disfrutando de lo substancial y no lo descafeinado.

La justicia no espera

2007-11-12T19:42:00.000-06:00

Del oso al comandante

2007-11-11T09:28:00.000-06:00

La cacería en Rusia, la portada de 'El Jueves', Anasagasti, la quema de fotos, Aguirre... preceden al desencuentro de ayer entre el Rey y el presidente venezolano durante la Cumbre Iberoamericana.

Quien diga que ser Rey es cosa fácil quizá tenga que replantearse la afirmación. Y esta vez no por las cosas de palacio de la Casa Windsor. El incidente entre el rey Juan Carlos y el presidente venezolano, Hugo Chávez, que marcó el sábado la clausura de la XVII Cumbre Iberoamericana cierra un año pródigo en noticias con referencia al Rey de España -o como diría el diario Avui, "el rei espanyol"-.

En octubre de 2006, el diario ruso Kommersant reprodujo la denuncia de un responsable medioambiental según la que el monarca habría cazado un oso drogado y domesticado durante una visita al presidente Vladimir Putin. Una información que la Casa del Rey se apresuró a desmentir, pero sobre la que el senador del PNV Iñaki Anasagasti preguntó al Gobierno en la Cámara Alta.

Precisamente Anagasti, que suele preguntar al Gobierno sobre asuntos relacionados con la Casa del Rey, (como hace con relativa frecuencia ERC o Izquierda Unida) desató la polémica el pasado mes de julio al calificar en su web "pandilla de vagos" a los miembros de la familia real, a la que tachó también de "impresentable". El senador peneuvista, lejos de recular, lanzó una pregunta al aire en medio del huracán desatado: "¿por qué hay que tener ese respeto reverencial?". Una semana antes y por orden de la Audiencia Nacional, la revista Jueves había sido secuestrada por una viñeta de los Príncipes en su portada.

La quema de fotos

El 13 de septiembre, durante una visita de los Reyes a Girona, un grupo de radicales dio el pistoletazo de salida a la quema sistemática de fotos de los monarcas en la plaza del Ayuntamiento de la ciudad catalana por la que los jueces de la Audiencia Nacional Fernando Grande-Marlaska y Santiago Pedraz abrieron sendos procesos judiciales por atentar contra la máxima representación del Estado que protege el código penal. Significativo fue entonces el discurso del Rey en Oviedo 15 días después con motivo de la apertura del curso universitario y en el que afirmó que la "monarquía parlamentaria" había posibilitado el "periodo más largo de estabilidad" en España.

El penúltimo enfado conocido del monarca llegó precisamente tras la quema de fotos y los rezos de monseñor Rouco Varela. Durante la comida ofrecida en el Palacio Real tras la reunión del Patronato del Instituto Cervantes el pasado 11 de octubre, el Rey mostró su enfado después de que la presidenta de la Comunidad de Madrid le animase a dar un “trato más humano” al periodista de la cadena COPE, Federico Jiménez Losantos. "¿Más trato humano que yo doy a todos?”, contestó don Juan Carlos a la presidenta popular.

La polémica de ayer entre el monarca y el presidente venezolano, por el momento, no se ha agotado y promete continuar más allá de la accidentada cumbre. Hugo Chávez ha replicado a don Juan Carlos -cosa que no hizo en persona- afirmando: "El Rey será Rey pero no me puede hacer callar".

¿Te gusta mirar?

2007-11-05T18:52:00.000-06:00

Tú, yo, Bautista y hasta mi vecino Ambrosio, aunque lo neguemos, tenemos algo de voyeurs. Saber qué pasa tras las ventanas iluminadas, saber cómo vive la gente en su intimidad... Si La ventana indiscreta fue tu película, ésta será tu página web. Seguro.

El Proyecto Voyeur, de la cadena norteamericana HBO, te permite entrar en cinco edificios de apartamentos de Nueva York y contemplar las historias humanas que se desarrollan en su interior. A través de las paredes. Piso por piso, habitación por habitación. Incluso puedes interactuar con ellas, si lo deseas.

En cada casa hay una historia, cada historia distinta a la otra. Pinchando en el icono chiquito que hay en la parte superior de la pantalla en forma de ciudad podréis acceder a otros cuatro edificios. Esta página me enganchó en cuanto la vi: su diseño es impecable. Asómate a la ventana y pincha en medio de la noche de Manhattan... haz clic aquí

Sexo oral

2007-10-25T14:36:00.000-05:00

A la gente le gusta el sexo. Bueno, precisemos, a la gente le gusta hablar de sexo; le gusta leer de sexo; o sea, a la gente le va el sexo oral. La prueba más fácil está con lo último de nuestro amigo Cayetano Martínez de Irujo, del que nos separan el dinero, la cuna, la alcurnia y el trabajo, pero nos une lo básico y principal: el interés en la cogedera.

Estaba viendo esta mañana Trainspotting y me encontré con esta frase de SICK BOY “I’m heterosexual by default not by choice”. Luego leí el blog de Lucía Etxebarria, VH1 y MTV2, El País y El Mundo, y vi que todos hablaban de sexo, todos. Mi programa favorito es “Tila Tequila”, quien, además, es una chica que invita a 16 chicos y 16 chicas a su casa para encontrar al amor de su vida; ella, claro es bisexual.

En el último periódico que mencionaba, El Mundo, encontré un artículo de lo más banal que me interesó: “Transforman la orientación sexual de los gusanos mediante manipulación genética”. Tiene información y declaraciones de lo más jugosas del autor de la investigación Erik Jorgensen. Destaco dos citas:

«La gente debate si la conducta sexual está influida por las hormonas sexuales de las gónadas o si la conducta se deriva sólo del cerebro. En este caso, está claro que el cerebro está sexualizado»

«No podemos decir qué significa para la orientación sexual humana, pero plantea la posibilidad de que la preferencia sexual esté configurada en el cerebro»

Me interesó mucho este artículo no por los gusanos transgénicos (pobrecillos) sino por la hipótesis que presenta esta investigación: “La investigación indica que la sexualidad está en el cerebro de los organismos”. O sea, la respuesta a la prosaica pregunta de “¿el maricón nace o se hace?”

Ha sido un tema de discusión habitual entre mis amigos: cómo se forma la sexualidad. Hay algunos que dicen que depende plenamente de factores culturales, ambientales, de entorno en definitiva. Hay otros que dicen que es únicamente un tema biológico. Homosexual, heterosexual, bisexual, pansexual… la lista se hace interminable sobre todo a partir de la tontería que le dio al hombre culto del XIX de etiquetarlo todo. Así que yo lo voy a simplificar todo diciendo que somos sexuales y punto; voy a decir que las categorías anteriores no son cerradas sino abiertas y permiten oscilaciones. Es muy frecuente tener experiencias homosexuales sobre todo en nuestra iniciación sexual (usualmente es más fácil tener acceso a un cuerpo de nuestro género en esa época) y, puntualmente, establecemos un objeto de deseo (hombres, mujeres, etc.) que, en realidad, puede oscilar según diversas variables. Porque como dijo Lola Flores: ¿Quién no s’ha comío un coñico alguna vez? A lo que la audiencia sagaz responde ¿y una polla?

El pensador que más me ha interesado al respecto es Foucault. Hasta antes de la muerte de Michel Foucault se habían publicado tres volúmenes de la Historia de la sexualidad. El primero es el más leído, La voluntad de saber, se publicó en Francia en 1976. Se enfoca en los dos últimos siglos y en el funcionamiento de la sexualidad como régimen de poder, en relación con la emergencia del bio-poder. Éste sistema de control foucaultiano se basa en la bio-política, a la que concibe como el "control total sobre los cuerpos vivos", es decir, todas las políticas económicas, geográficas y demográficas que establece el poder para el control social. Hemos de tener claro que "el poder", en el ideario de Foucault, no es un trono; no está en la Casa Blanca ni en Bruselas, ni se puede tomar ocupando La Bastilla o el Palacio de Invierno. El poder se encuentra difuso, fragmentado, deslocalizado, es ubicuo, e impregna todas las relaciones sociales. El bio-sindicalismo, según Foucault, se trata de eso, del sujeto ético que pretende erradicar ese poder transversal de las relaciones que establece.

En este volumen ataca las "hipótesis represivas", la creencia común de que hemos "reprimido" nuestros impulsos sexuales particularmente desde el siglo XIX. En concreto, el autor propone una visión de la sexualidad como algo, más que reprimido, “promovido", a través de la construcción discursiva del sexo. Sin embargo, esta supuesta libertad sexual se enfrenta continuamente al "control sobre los cuerpos vivos", y el derecho de espada, la muerte, típica de sociedades disciplinarias, ha cedido el paso a la "interiorización de la norma", mecanismos más acordes con las sociedades de control en las que vivimos. Por tanto, el autor concibe el discurso sexual y la libertad sexual "lograda" en las últimas décadas (o sencillamente deseada por aquellos que defienden la libertad) como un dispositivo falso, que pretende distraer de lo que debe ser verdaderamente objeto de lucha en nuestra sociedad: el control sobre nuestros propios cuerpos, sobre nuestros deseos y pasiones: la destrucción del bio-poder.

Los siguientes volúmenes, El uso de los placeres y La inquietud de sí, lidian con el papel del sexo en la antigüedad griega y romana. Los dos fueron publicados el año de la muerte de Foucault, en 1984. Un cuarto volumen que lidiaba con la era cristiana estaba casi terminado a su muerte, pero aún no ha sido publicado.

Os dejo un vídeo del grupo Ellos, "Diferentes" (¡Gracias Antonio!) y una pregunta final.....

.... vuelvo con Tila Tequila, que me pierdo el final del capítulo. ¿Creéis que al final eligirá un hombre o una mujer?

Ni arte ni cultura

2007-10-20T11:52:00.000-05:00

DATOS, DATOS INOCENTES… El año pasado el Gobierno de la Comunidad de Madrid destinó casi 500.000 euros (80 millones) sólo a la promoción de actividades taurinas en los ayuntamientos, y otros 110.000 (18 millones) a varias asociaciones taurinas, el TRIPLE de lo que destinó a las ONGS que colaboraban intentando ayudar a las víctimas del terremoto de Perú. El Gobierno español destina 550 millones de euros mensuales, CIEN MIL MILLONES DE PESETAS, en subvencionar el toreo, SIN CONTAR LAS AYUDAS A GANADEROS

Los próximos Presupuestos del Estado incluirán una partida de 100 millones de euros destinados a crear nuevas plazas de guardería. REPITO :

550 MILLONES DE EUROS PARA TOROS
100 MILLONES DE EUROS PARA GUARDERIAS
A LOS TOROS NO ACUDEN NI SIQUIERA UN 5% DE LOS ESPAÑOLES
Y UN 72% ASEGURAN QUE NO LES INTERESAN

Tomando en consideración que los 100 millones de euros pactados permitirán la creación de 50.000 nuevas plazas de guardería, cuando las necesidades se cifran en 350.000 ( repito 300.000 niños se quedarán este año sin guarde).

Hablando de corridas, ¿por qué en mi querida España -esta España mía, esta España nuestra- a alguien le puede importar que Cayetano, recién divorciado, vaya a un club de intercambio de parejas? GRAN NOTICIA DEL SIGLO: no es que haya otro alto el fuego de ETA, ni que se haya descubierto la vacuna contra el SIDA, ni que haya fallecido Fidel Castro, ni siquiera que Leticia haya ingresado en la Betty Ford. VIVIR PARA VER. Por cierto, este es el club del que pillaron saliendo escopetado a Cayetano http://www.encuentrosvip.com/instalaciones.htm

A la vista de las barrocas instalaciones, epítome del kitsch patrio, a mayor gloria de Paco Clavel ( ¿pero a alguien de verdad se le puede poner dura en un sitio TAN HORTERA? ) encomio a todos los asiduos del blog a que orgnicemos una EXCURSION A ENCUENTROS , en solidaridad con Cayetano, todos ataviados con una camiseta que diga ” Yo también soy Cayetano” . El propósito de nuestra excursión será doble: de un lado se trata de una perfomance/manifestación en pro del derecho a la intimidad; de otro, quien más quien menos algo se divertirá… digo yo.

POR CIERTO, DE LA WEB ENCUENTROS HE SACADO ESTE DECÁLOGO QUE NO TIENE DESPERDICIO. ADMITO COMENTARIOS
( POR CIERTO, ¿ POR QUÉ LO LLAMAN DECALOGO SI SÓLO TIENE 6 PUNTOS? ¿Debería ser "Sexálogo" o "Sexólogo"? Este fallo debe ser porque acostumbrados a que en los gang bangs acabas sin saber con cuántas personas has follado, se les va la pinza a la hora de contar: donde caben seis caben diez, ¿ o no?)

Decalogo del Ganb Bang:

1. Sé cortés. Todos queremos ser tratados como personas, no como objetos y la cortesía es agradecida por todos. Trata a todos con consideración, sensibilidad y discreción. Recuerda la regla de oro: trata a los demás como quieres que te traten a tí.

2. Sé amigable. Aunque no te interesara llevar a cabo alguna experiencia sexual con otra pareja o persona, respeta sus sentimientos, porque ¡quién sabe! Probablemente resulten ser personas interesantes y que te puedan aportar algo diferente.

3. Limpieza e higiene. Sí, todos sabemos que eso es parte de la educación, pero te sorprendería saber cuántas personas, por ejemplo, no se han enterado de que su aliento no es muy agradable. Revisa todos los detalles a este respecto; conviene, por mencionar uno, que en vez de desodorante -que es cubrir un olor con otro- usaras antitranspirantes perfumados, los que evitan el que sudes en exceso en ciertos momentos comprometedores. Recomendamos el uso de preservativos

4. Toma en cuenta los sentimientos de los demás. Observa si tu esposa y la otra pareja o persona actúa de un modo relajado o tenso, para que de ese modo, contribuyas a disipar con un momento de buen humor o con una conversación amena cualquier cosa que pueda molestar a los demás. Recuerda, no todos sentimos ni pensamos igual.

5. No fuerces situaciones. Si alguien -incluyendo tu esposa- dice NO, no debes preguntar POR QUÉ, porque después de todo, el ser swinger significa la libertad de criterio y de acción tanto para tí como para los otros. Y evade cualquier situación que pueda hacer que tu esposa perciba como forzada. También toma en cuenta que no todos tenemos el mismo ritmo ni facilidad en la toma de decisiones; hay parejas que al inicio parecieran titubear mucho antes de aceptar finalmente tener una o varias relaciones sexuales; esto es natural y comprensible; intentar forzar las situaciones probablemente termine por provocar reacciones contrarias en los demás.

6. Sólo acepta lo que sea divertido para todos. Recuerda, esa es la idea, divertirse y pasar un rato agradable. No pongas tu idiosincrasia o forma de pensar a discusión ni polemices con las ideas de otros, porque lo que podría ser un encuentro sumamente divertido puede acabar por convertirse en una discusión política o religiosa que no conduce a nada.

Peter Pantxikorena

2007-10-16T14:27:00.000-05:00

La historia de Peter Pantxikorena, contada por aitite Arzallus.

Pasa la cabra

2007-10-11T11:24:00.001-05:00

Que me borren

2007-10-07T09:24:00.000-05:00

Andaba leyendo esta mañana la prensa cuando me encontré un artículo muy interesante en elpais.es titulado "Ya no quiero se católico" y se me ha ocurrido algo buenísimo. Asesorado por apostasia.es y la complicidad inestimable de Viqui este verano me plantaré en La Seu d'Urgell (Lleida) para pedir que me borren como católico y eliminen todos mis datos de su registro como exige la Agencia de Protección de Datos.

La batalla no será fácil pero no tengo prisa y sé que finalmente ganaré y dejaré de formar parte del inventario de esa maquinaria económica y asesina llamada Iglesia Católica. Tal vez de viejo, ante la llegada inminente de la muerte, asediado por el miedo o la culpa judeocristiana, me vuelva la creyencería y me quiera apuntar otra vez, pero me gustaría creer que después de 17 siglos de desmanes esta insititución miserable haya desaparecido por fin.

Fernando Vallejo

2007-10-04T22:26:00.000-05:00

Aquí les dejo un vídeo del paisa de la Colonia Roma de la Ciudad de México. Se trata de un escritor polémico, airado a veces, con la verdad en la boca, pero lo mejor de todo es que, a pesar de los pesares, es un buen tipo y hasta cariñoso me atrevería a decir.

Lo conocí en persona hace tres años, la primera vez que fui a México, aunque nos habíamos estado comunicando desde hacía más tiempo y, como diría Mayra Gómez Kemp, "hasta aquí puedo leer" -a fin de cuentas quien escribe esto es el Lazarillo, primo lejano del Vampiro de la Colonia Roma y no el otro, ya saben-. Decía antes que Fernando es "el paisa de la Colonia Roma" -por mucho que ahora sea mexicano- haciendo un paralelo con Adonis García, famoso pícaro de la novela de Luis Zapata. Paseando por el hipódromo me contó Fernando que ese chico existió y murió de Sida hace unos años. Como decía, ficción, fricción y realidad muchas veces se dan de bruces o de la mano. ¡Que ustedes lo disfruten!

Entre Montreal y Columbus

2007-10-01T23:18:00.000-05:00

Si me pagaran por escribir un blog aún estaría huyendo de mis acreedores. Esto se hace por otros motivos, más prosaicos si cabe que un cheque. Así que, por fin, me tomé unos minutos para contar mis últimos viajes. No voy a hablar de Nueva York porque eso ya ni lo considero viaje: últimamente me ha dado por pasar lo fines de semana en la Gran Manzana y, en concreto, las tardes en “Strawberry Fields” en Central Park, el lugar de congregación habitual de lunáticos, chiflados, locos, vagabundos, turistas, fanáticos y entusiastas de John Lennon y algunas causas perdidas: esto es, lo mismo. Para los viajeros, este lugar se encuentra a la altura de la calle 72.

Bueno, a lo que íbamos. Fui a Montreal con la excusa de una conferencia que se celebraba a principios de septiembre; en este caso se trataba de LASA, Latin American Studies Asociación. Volé en vuelo directo desde Filadelfia y aterricé temprano por la mañana. Del aeropuerto fui en taxi hasta el centro de Montreal para dejar mis cosas en el hotel, registrarme en la conferencia y marchar a dar vueltas por la ciudad. Desde que puse mis pies en la preciosa Montréal –según dicción francesa– me di cuenta de que, obviamente, no es Estados Unidos –cuando fui a Toronto tenía la sensación de no haber salido del país– sobre todo por el uso a ultranza del francés, que pude practicar después de mi último curso en la Alliance Française en Philly.

La ciudad, como decía, es preciosa, muy limpia y bastante abierta al extranjero. Eso lo pude comprobar cuando en compañía de un colega colombiano, Néstor, me perdí en el “Vieux Montreal” y cuando pedimos ayuda a los locales, nos dieron indicaciones perfectas en perfecto francés y al agradárselo el señor dijo “Bien sur, c’est Québec”: una forma bien sencilla de expresar gratitud. Lo mejor de esta ciudad, sin duda, el bilingüismo: perfecto francés quebecois –claro– y un inglés con un acento curioso; además, añado “le Quartier Latin” y “la Rue Sainte Catherine”: todo lleno de bares, clubes, cines XXX, strippers y drag queens en la calle.

Fui a Columbus, que fue mi hogar durante cuatro años, por el placer de visitar viejas amistades y disfrutar de unos días de asueto antes de volver al curro en la Disneylandia de New Jersey como Mickey Mouse. Allí vi a mis queridos y añorados amigos, amigas, familia en definitiva que dejé en Ohio hace ya casi tres años: Susan, Will, Katie, Craig, Leslie, Melinda, Carmen, Henry, Leonardo, Lina, Fernando… y no pude ver a algunos otros que ya marcharon. Columbus es lo más cercano a la imagen más estereotípica que se pueda tener en Europa de Estados Unidos: con banderita, perro, jardincitos, coches… todo lo que se puedan imaginar. Además, allí tienen la costumbre de saludar a los desconocidos –algo impensable en la Costa Este– aspecto que me parece muy entrañable.

Así, al cabo de unos días terminé nuevamente en mi hogar de la ciudad de los quesitos, no tan dispuesto a comenzar a trabajar pero, ya se sabe, mal de muchos… Ahora ando liado buscando casa editorial para mi trabajo sobre Fernando Vallejo y, también, para esa maravillosa novela que escribí solamente por reírme, la del Circo que va dando tumbos por la ajada Iberia. Si estoy en España para el próximo verano prometo presentación y firma de libros en Ibi y Lleida: Ibi, República Independiente por la gracia del Lazarillo; Lleida, Ciudad Antimonárquica por la gracia de Viqui.

Para concluir tengo que decir que por fin me terminé dos libros que llevaba entre manos: The Heroin Diaries, de Nikki Sixx, que me gustó mucho, y XXXXXXXXXX XXXXXX, de Antonio Teruel, que me gustó también mucho. La última entrada tuvo una inusual cantidad de comentarios porque una nueva bloggera, Carmen, encontró otra nueva noticia de plagio de Lucía Etxebarria y consideró que este blog era el lugar de difusión de tan singular noticia. LOL. Bienvenida, Carmen.

Después de haber hablado tanto sobre mí, creo que es hora de revelar mi verdadera identidad. Aquí les dejo bien pegadita una foto reciente. Creo que he salido bien. SALUT I FORÇA AL CANUT!!

At the top of the mountain

2007-09-26T19:38:00.000-05:00

Normalmente no escribo qué hago o dejo de hacer porque aparte de que no le interesa a nadie más que a mí me parece que contar qué hago en forma de diario público no es más que onanismo cibernético... una vez dicho esto, voy a hacer una excepción más que nada porque las reglas están para romperlas.

Esta historia empieza ayer por la noche. Me acosté como a las 12.30 pero no conciliaba el sueño porque estaba como un adolescente, todo emocionado por el gran evento de hoy: La firma de un libro de memorias del bajista de un grupo singular. Para mí desde hace muchos años ya, Motley Crue como grupo y Nikki Sixx como compositor han sido muy importantes, como ya sabrán muchos de mis sufridos amigos. Finalmente concilié el sueño como a las 2.30 o las 3.00 y me levanté a las 6.30 porque habrían Border's, la librería donde era la firma de Nikki, a las 8 y había que hacer cola. Me levanté, me aseé, me vestí y fui a Wawa (una tienda enfrente de mi casa) a comprarme el desayuno: un refresco energético (Monster Energy, que se ha convertido en mi favorito desde hace unos meses) y un egg, cheese and sausage bagel (cosa de americanos). Así me apresté a ir cinco manzanas hacia el este y llegar a Border's. Allí encontré a quince personas delante de mí y en minutos había como unas cincuenta detrás.

Organizaron la firma de la siguiente manera: dieron tickets a todos los que querían su libro firmado, reuniendo a la gente en grupos de 50. El primer grupo, el A, sería el primero al que le firmarían el libro. Los siguientes 50, el B. etc, etc. Yo, por supuesto, conseguí ser del grupo A. Así que a las 8:20 ya estaba de vuelta en casa... para afeitarme porque con las prisas ni me afeité. Así que vi la tele un poco y cogí los bártulos para ir a trabajar puesto que mi tren, el R7, salía a las 8.57 de Suburban Station. Fui a trabajar muerto de cansancio. Mientras iba en el tren leí el libro en cuestión, The Heroin Diaries, y la verdad es que está muy bien (aunque igual no soy objetivo, no son ojos de madre lo mío, sino de fan, que puede ser peor).

Los chicos en la universidad estuvieron de lo mejorcito hoy... aunque recibí el correo de una niña judía del curso que coordino (pero cuya sección de esta chica en particular no doy) que me está pidiendo que le cambie el examen de la semana que viene porque coincide con una fiesta religiosa. El emilio es de lo mejor ya que trata de explicarme cuando podría hacer el examen:

"The only issue is, the holiday this weekend starts at sundown, about six o clock and ends Saturday night, so I will not be able to check email until Saturday night. I can take the exam Wednesday before sundown or the following Monday, or another option is I can take the exam orally on Friday, I cannot write, but I can do it orally".

En fin... les pasé el correo a algunos compañeros de la oficina y se partieron de risa (hay que ver como son mis colegas españoles y chilenos). Bueno, vuelta al Dinky y llego a Princeton Junction y resulta que habían cancelado el tren de las 3.15 para Philly y también el de las 3.45 y el siguiente sería a las 4.20. Las vías de los trenes entre Philadelphia y NYC son lugar asiduo para suicidas... aunque dijeron que había problemas técnicos. Allí, esperando, me encontré con una israelí muy simpática que al cabo de veinte minutos de conversación me dijo que esta estudiante me estaba mintiendo y que esa celebración no es como me contaba la chica, pero bueno... a mí tampoco me complica la vida mucho ya que le daré el examen a su profesora y punto. Finalmente el tren de las 3.45 apareció y llegué a Philly poco después. Estuve en mi casa un rato viendo la tele y mirando el correo hasta que decidí a las seis y poquito que iba para Border's porque iban a organizar los grupos en torno a las 6.30 y el A era el primero.

Así llegamos hasta el gran y feliz acontecimiento que sucedió a partir de las 7.00. Allí, en la tercera planta, apareció Nikki saludando a la gente mientras sonaba la música que tanto ha sufrido mi familia y que a mí me hace tanto bien: "Life is beutiful","Van Nuys", "Heart failure", etc. etc.

Los fans estábamos como locos y me di cuenta de que tenía las manos sudorosas (què fort!) y el corazón iba golpeando cada vez más fuerte según me acercaba adonde habían sentado a Nikki. Cuando estaba al borde de la mesa grabé un pequeño vídeo. Según había establecido que no se iba a permitir hacer fotos ni que Nikki personalizara la dedicatoria para atender a todos pero aún así me las ingenié. Puse mi nombre en un Post-it pegado en el libro y la cámara la moví vertiginosamente mientras saludaba a la gente de seguridad. Y he ahí mi gran momento, en torno a las 7.20, hace apenas una hora, cuando llega mi turno y conozco al que ha sido uno de mis artistas predilectos o el más predilecto de los predilectos:

-Hi Nikki
-Hi Francisco...
-A fan from Spain... thank you for everything. (Me mira a la camiseta, una de la Mona Lisa riéndose, y sonríe)
-Oh! Thank you! Are you reading the book? (Aquí escribe mi nombre en el libro. Me mira a los ojos)
-Oh yes! I'm on May 10th. Let's see how the "Girls, Girls, Girls" tour ends. (Se ríe)
-You'll like it. It has a happy ending. (Me mira otra vez a los ojos)
-Thank you.
-Thank you. (Me da el libro y llega la siguiente persona de la cola y yo me tengo que ir)

Fueron de los 15 seguntos más intensos de estos 29 años en este planeta y para mí fue una sorpresa ver mi nombre y su firma en el libro porque estaba bien claro que no iba a personalizar. Así que, bueno, estoy contento. A él se le veía cansado y diría que hasta con los ojos tristes... seguro que no duerme mucho últimamente ya que lleva de gira firmando libros a diario y haciendo promoción por más de tres semanas y Philly es la penúltima cita.

¿Francisco...? Será una errata, yo soy el Lazarillo.

Hay un dicho en inglés: "It is lonely at the top of the mountain" y me parece que es muy cierto. Volví a casa y dejé a 450 personas esperando su firma. La gente estuvo de lo más simpática y respetuosa: todos ansiosos por ver al gran Nikki... después de todo no soy tan "misfit" como creía. Ahora estoy viendo su firma y me entra un cosquilleo en el estómago y una enorme sonrisa en la cara y, aún mejor, en el corazón. Y aquí lo dejo: una grata memoria.

The Heroin Diaries

2007-09-24T21:43:00.000-05:00

El miércoles será un gran día porque Nikki Sixx, bajista de Mötley Crüe, viene a Filadelfia a firmar libros. Resulta que publicó un libro de memorias y va a hacer un "book signing" en Border's -apenas a cinco cuadras (¡Viva Latinoamérica!) de mi casa.

Van a dar tickets en cuanto abran a las ocho de la mañana. Yo tengo que coger el tren a las nueve en Suburban Station para ir a trabajar, así que iré tempranito tempranito por la mañana para asegurarme mi ticket. Como no soy una "morning person" me tomará un extra de trabajo pero la ocasión lo merece.

Luego, a partir de las siete de la tarde hasta las nueve, estará uno de los artistas más importantes -junto a Fernando Vallejo, Nacho Canut y Nicky Wire- firmando libros. Van a dar 500 tickets, sólo 500, para una horda de fanáticos histéricos, así que... ahí estaré yo. Ya contaré, queridos bloggeros... que esto merece una súper crónica. Sigo prometiendo crónica de Montreal y Columbus... pero esto es lo que tiene la actualidad informativa -¿verdad Antonio?

Girona té una color especial

2007-09-13T19:19:00.000-05:00

Centenares de personas queman fotos de los Reyes en la plaza del Ayuntamiento de Girona

Juan Carlos I se encontraba en la ciudad catalana para presidir un acto con unos mil empresarios catalanes EFE - Girona - 14/09/2007

Varios centenares de personas se han congregado esta tarde frente al Ayuntamiento de Girona para protestar por la presencia del Rey Juan Carlos I en la capital gerundense. Los manifestantes no pudieron llegar hasta el Pabellón de Fontajau, donde el monarca presidía un acto con varios empresarios catalanes, porque los Mossos d’Esquadra les cortaron el camino a unos centenares de metros del edificio.

Los manifestantes han leído un manifiesto y gritado consignas independentistas, tras lo que han quemado varias fotografías del Monarca. La manifestación, que estaba convocada por los grupos de la izquierda independentista a las 20.00 horas, ha reunido a varios centenares de personas que han gritado consignas como "los catalanes no tienen rey" o "fuera el Borbón de Girona".

Los manifestantes han leído un manifiesto en el que han asegurado que "la Monarquía es ilegítima porque la restauró un dictador", y han mantenido que "la monarquía es símbolo pero también parte activa del ahogo nacional de los catalanes".También han criticado que "un personaje que no tiene ningún vínculo con el mundo académico, con la ciudad, con el país ni con nosotros" inaugure el Parque científico y tecnológico de la ciudad.

Al acabar la lectura, han vertido un líquido inflamable y han quemado cuatro fotografías, tres del Rey y una de los dos monarcas. Posteriormente, la manifestación, encabezada por dos pancartas contra los Borbones, ha cortado varias calles céntricas de Girona hasta uno de los puentes que da acceso al Pabellón de Fontajau, donde el Don Rey Juan Carlos I preside un acto con unos mil empresarios gerundenses.

Al llegar a la altura de Palacio de Congresos, a unos centenares de metros del pabellón, varias dotaciones de la brigada móvil de los Mossos d'Esquadra han impedido el paso de los manifestantes, que han tirado algunos huevos, han gritado consignas contra la policía y han cantado el himno catalán.

Sobre las 21.00 horas, han desistido de atravesar el dispositivo policial y han emprendido camino hacia otro de los puentes que dan acceso al lugar donde se celebra la cena empresarial, que también está protegido por los agentes antidisturbios de la policía autonómica.

Complicaciones

2007-09-12T09:32:00.000-05:00

En Cuba tienen una expresión única y maravillosa "se me complicó" para excusar cualquier cosa implicando, a la vez, que un asunto amatorio urgente les impidió hacer algo que debían hacer como llegar a tiempo a alguna cita o al trabajo o a lo que sea. Por ello confesaré que me encantan las complicaciones. Por ello, además, me encantó leer un titular de hoy en Reuters: Falta al trabajo para hacer el amor y llévate un premio. Esto es como la expresión cubana pero con premio, cosa que en la isla del caimán no tienen: lo hacen por el amor de hacer el amor ¡Qué bonito! Ahí va la noticia:

Un gobernador ruso insta a las parejas a librar este miércoles para hacer el amor.- Si al cabo de un año tienen un niño son premiados. REUTERS Ulyanovsk, 12/09/2007

El gobernador de una provincia del centro de Rusia ha instado a las parejas trabajadoras a tomarse libre el miércoles para hacer el amor. Si la mujer da a luz exactamente nueve meses después, el 12 de junio en el calendario ruso, podrá optar a un premio.

“[El premio] Será algo para el hogar, como una nevera o un televisor”, ha afirmado Yelena Yakovleva, de la oficina de prensa de la administración de la provincia de Ulyanovsk. “Y no importa si es niño o niña”.

El gobernador regional Sergei Morozov ha exhortado a los empresarios a que contribuyan a una campaña del Kremlin para elevar el número de nacimientos y que den a sus empleados un día libre para que hagan el amor.

Rusia quiere contrarrestar la reducción de la población, que disminuye en 700.000 personas cada año, ya que los nacimientos no logran compensar el alto índice de muertes, que se ha disparado debido al SIDA, el alcoholismo y los suicidios.

Este es el tercer año en que la región de Ulyanovsk, famosa por ser la cuna del fundador del Estado soviético, Vladímir Lenin, ha dedicado un día para motivar a las parejas para que tengan más niños.

Las mujeres solteras que tengan un niño el día fijado también tendrán recompensa, aunque los mayores premios se los llevarán las mujeres casadas. Este año, una familia ha ganado un Jeep después de que su cuarto retoño naciera el día fijado.

Este año han nacido 78 bebés el 12 de junio, una cifra record, en el principal hospital regional de la capital de Ulyanovsk, y ha batido el total de 26 de 2006, según el doctor Andrei Malij. “El plan funciona. La gente quiere premios”.

Esta semana, el vice primer ministro Dimitri Medvedev, posible sucesor del presidente Vladímir Putin, ha señalado que quiere estabilizar la población en 142 millones en 2015 y relanzarla hasta los 145 millones en 2025.

¡Qué bien! ¡Viva la cogedera! Ya saben: todos a coger y les regalan un refrigerador o un microondas o cualquier tiliche o cachivache útil para el hogar. ¡Cómo son estos rusos!

Estos últimos días he estado viajando bastante: Princeton, NYC, Montreal y Columbus. Ya haré crónica y pondré alguna foto.

Vamos a contar parásitos

2007-09-08T01:26:00.000-05:00

Los presupuestos generales del Estado contemplan una partida específica para hacer frente a los gastos de la Casa Real. Para el año 2007 se han presupuestado 8,28 millones de euros, a los que se deben adicionar otros 5,82 millones por "apoyo a la gestión administrativa de la Jefatura del Estado".

En el año 2006, el presupuesto anual de la Casa Real española ascendía a 8,05 millones de euros, esto correspondió a un incremento respecto al año anterior de un 3'5%, el incremento más bajo entre las Altas Instituciones del Estado. Dicho presupuesto no necesita ser justificado y, por disposición constitucional, es de libre disposición del monarca, quien también nombrará al personal militar y civil a su cargo.

Gran parte de los gastos no corren a cuenta de esa partida presupuestaria pues son asumidos por diversos ministerios del Estado, por ejemplo, "Patrimonio Nacional" asume el gasto de mantenimiento de los palacios (incluidos luz y agua) y también del parque movil de la Casa Real, compuesto por 60 vehículos; la gasolina depende del Ministerio de Hacienda y los viajes al extranjero son sufragados por el Ministerio de Asuntos Exteriores. Esto eleva los gastos de la Monarquía, en la práctica, a casi 25 millones, incluyendo los gastos de desplazamientos, el mantenimiento de bienes muebles e inmuebles y el salario de los 130 funcionarios al servicio de la Jefatura de Estado.

La cuantía de estos gastos ha sido criticada desde distintos sectores de la izquierda, habiéndose denunciado su presunta opacidad y elevado importe. Dentro de la polémica que generan estas disposiciones, la Esquerra Republicana de Catalunya ha presentado diversas iniciativas y preguntas, que han sido rechazadas por el Parlamento.

Se aduce contra estas opiniones que la presunta opacidad es inexistente, ya que los gastos de la Casa Real son aprobados por el Congreso y quedan consignados en los Presupuestos Generales del Estado. Asimismo, la cuantía de los gastos de la Casa Real es inferior al algunas jefaturas de Estado, tanto de repúblicas como de monarquías. El presupuesto de la Presidencia de la República Francesa asciende a 90 millones de euros (sin especificar gastos), excluyendo los sueldos de 866 de sus 957 empleados, que corren a cargo de distintos ministerios. La Casa Real Británica tuvo unos gastos (2005-6) de 37'4 millones de libras (55'4 millones de euros), en tanto que la la asignación anual del Rey de Suecia asciende a 100 millones de coronas (11 millones de euros), y el coste total de la jefatura de estado 20,5 millones de euros. El presupuesto de la Presidencia de la República Italiana ascendió a 217 millones de euros en 2006.

Asimismo, la Casa Real ha sido criticada por acudir a la medicina privada en detrimento de la Sanidad pública.

El periódico londinense "The Times" publicó el 31 de agosto de 2007 un artículo bajo el título: "Popular king who quashed a coup falls from favour with his subjects. Spanish Royal Family criticised over lifestyle after their financial affairs are exposed for the first time" ("El popular rey que destruyó un golpe de estado cae en aceptación ante sus súbditos. La Familia Real española criticada por su estilo de vida tras de que sus asuntos financieros se hagan públicos por primera vez"). En este artículo aparecen los siguientes párrafos:

"Tras una fuerte presión de críticas, el Rey ha nombrado un auditor a fin de llevar cuenta de los gastos de la Familia Real, gastos que, por ley, no se hacen públicos. [...] 'Ha habido siempre un fuerte sentimiento de republicanismo en la sociedad española, pero hasta ahora esto no había pasado a ser un asunto político.' Ha dicho Alejandro Quiroga, catedrático de Historia de España en la Universidad de Newcastle en Tyne. "Ahora es cuando se está convirtiendo en tal, y cada vez más".

Para terminar les cuento lo que me dijo mi vecino Ambrosio esta mañana lo cual, por supuesto que no suscribo, porque tanto en España como en América hay libertad de expresión ¿no?: "¡Ah y a ver si alguien lleva a esta gente a un centro de planificación familiar que nos están hiperparasitando España: dos la subnormal, cuatro la otra fanta y dos el cipote!" En fin... qué deslenguado este Ambrosio...

El butanero de Pedreguer

2007-09-07T00:51:00.000-05:00

He aquí el butanero que Viqui, Antonio y yo vimos en Pedreguer a finales de julio y ahora podemos compartir con la humanidad. Pregunta al azar: ¿alguien escucha en los coros "el putañero"?

Porno

2007-08-29T15:32:00.000-05:00

Jonathan Yeo, un artista británico, ha hecho un retrato del presidente de los EE UU George W. Bush, con fragmentos de ilustraciones pornográficas. La obra esta expuesta desde ayer en la galería de arte Lazarides, situada en el Soho de Londres. El retrato ha generado bastante polémica entre los medios conservadores estadounidenses, y eso que el artista es hijo de un miembro del partido conservador, el miembro del parlamento británico Tim Yeo.

Caótica Ana

2007-08-26T10:24:00.000-05:00

Siempre encuentro cosas en Medem. Cosas que me llegan, susurros borrosos y poco evidentes que sobrevuelan las exasperantes certezas de la vida. Poesía en imágenes y palabra, le llamo yo a eso.

Me pasó en 'Vacas', me pasó en 'Tierra', me pasó en 'La ardilla roja' y me pasó en 'Los amantes del Círculo Polar', película esta última que alcanza en mi coco atribulado las mismas cotas de admiración que de desconcierto, pero eso ya me vale. 'Lucía y el sexo' una preciosa película, de mis favoritas, pintada con la paleta de un poema visual. Un poema visual, esta vez, que debería pasar por el psicoanalista porque eso de terminar la película en un falo, perdón en un faro, me parece muy sospechoso.

Apoyo de principio a fin una película documental como 'La pelota vasca. La piel contra la piedra'. De principio a fin. Y los que no quisieron salir, peor para ellos. Y aquella ministra de Cultura que la puso a parir durante una comparecencia ante los medios en un Festival de San Sebastián ¡sin haberla visto!, y que se llamaba Pilar del Castillo, en fin, qué os voy a contar.

Ahora mismo me encantaría ver 'Caótica Ana' pero resulta que a esta orilla no llega el genio de Medem así que si alguien me hace el favor de contármela toda menos el final se lo agradeceré.

Por cierto, por voto popular el centro del universo universal es Ibi, y empatados en segundo lugar Escaldes-Engordany y Seròs, formando un extraño triángulo en el Mediterráneo que habrá que nombrar de aquí a poco... SALUT!!

Angel of Harlem

2007-08-16T01:06:00.000-05:00

De vez en cuando encontramos pequeñas joyas musicales. He tenido muchas veces la sensación de que alguna canción es como si siempre hubiera estado escrita, como si perteneciera a un espíritu, una energía común que esperara que alguien la capturara y la pusiera en papel o, en este caso, en canción (y esto ni siquiera es mío sino de Aristóteles).

Esa sensación la he tenido con la copla (“Ojos verdes”, Lola Flores), el rock (“Rock & Roll”, Led Zeppelin), la balada (“Wild world”, Cat Stevens) y en la literatura sobre todo con los relatos de mitos, como los cuentos de Borges y Quiroga, el Popol Vuh y algunos pasajes de la Biblia como el Cantar de Cantares, los Salmos o algunos libros menores como el de Ruth. No puedo evitar copiar mi pasaje favorito (Ruth 1:18-19), en el que Ruth se dirige a Naomí y le dice: “No me pidas que te deje ni que te dé la espalda. Iré donde tú vayas, me quedaré donde estés. Tu gente será la mía, tu Dios mi Dios y nada excepto la muerte podrá separarnos”. Bonito ¿verdad?

El último descubrimiento, convertido en joya musical es “Thugz mansion” de Tupac Shakur, el ángel de Harlem. Esta canción me ha parecido algo así como el “Imagine” de John Lennon –otra de esas canciones a las que me refería antes– de barrios como Harlem con una geografía humana y producción cultural tan particular.

Tupac, por otro lado, es para mí el mejor artista del género, o fue, porque murió hace ya once años a la edad de veinticuatro años. Musicalmente aportó variedad a estructuras pop que se usaba en el hip hop de entonces –Run DMC, Vanilla Ice, MC Hammer– mediante la introducción de elementos de la música tradicional africana y americana, y unas letras muy trabajadas -publicó libros de poesía, algo nada habitual en su ambiente- que eran violentas por el entorno en que se escribieron y con mucho contenido social –no en vano sus padres fueron miembros de los Black Panthers–.

Tenía algo de soñador Tupac y su forma de rapear así lo expresa. Él no rapeaba como Biggie Smalls –que deletreaba su nombre básicamente–, Snoop Dogg –más tranquilo– o 50 cent –que habla–, sino que parecía imitar en lo enfático a los grandes oradores de la cultura negra americana, como Malcolm X o Luther King –sobre todo en canciones como “Dear mama” o “Changes”–; de ahí que a veces se haya dicho que Tupac fuera el ángel de Harlem y, a día de hoy, se pueda ver su rostro en todas partes del barrio neoyorkino.

¡Esta vez me he extendido más de lo habitual! Ahí queda este “Thugz mansion"...

Shit, tired of gettin shot at
Tired of gettin chased by the police and arrested
Niggaz need a spot where WE can kick it
A spot where WE belong, that's just for us
Niggaz ain't gotta get all dressed up and be Hollywood
Y'knahmean? Where do niggaz go when we die?
Ain't no heaven for a thug nigga
That's why we go to thug mansion
That's the only place where thugs get in free and you gotta be a G
... at thug mansion

A place to spend my quiet nights, time to unwind
So much pressure in this life of mine, I cry at times
I once contemplated suicide, and woulda tried
But when I held that 9, all I could see was my momma's eyes
No one knows my struggle, they only see the trouble
Not knowin it's hard to carry on when no one loves you
Picture me inside the misery of poverty
No man alive has ever witnessed struggles I survived
Prayin hard for better days, promise to hold on
Me and my dawgs ain't have a choice but to roll on
We found a family spot to kick it
Where we can drink liquor and no one bickers over trick shit
A spot where we can smoke in peace, and even though we G's
We still visualize places, that we can roll in peace
And in my mind's eye I see this place, the players go in fast
I got a spot for us all, so we can ball, at thug's mansion

Every corner, every city
There's a place where life's a little easy
Little Hennessy, laid back and cool
Every hour, cause it's all good
Leave all the stress from the world outside
Every wrong done will be alright (I wanna go)
Nothin but peace (I wanna go) love (I wanna go nigga)
And street passion, every ghetto needs a thug mansion

A place where death doesn't reside, just thugs who collide
Not to start beef but spark trees, no cops rollin by
No policemen, no homicide, no chalk on the streets
No reason, for nobody's momma to cry
See I'm a good guy, I'm tryin to stick around for my daughter
But if I should die, I know all of my albums support her
This whole year's been crazy, asked the Holy Spirit to save me
Only difference from me and Ossie Davis, gray hair maybe
Cause I feel like my eyes saw too much sufferin
I'm just twenty-some-odd years, I done lost my mother
And I cried tears of joy, I know she smiles on her boy
I dream of you more, my love goes to Afeni Shakur
Cause like Ann Jones, she raised the ghetto king in a war
And just for that alone she shouldn't feel no pain no more
Cause one day we'll all be together, sippin heavnly champagne
where angels soar, with golden wings in thug's mansion

Every corner, every city
There's a place where life's a little easy
Little Hennessy, laid back and cool
Every hour, cause it's all good
Leave all the stress from the world outside
Every wrong done will be alright (I wanna go)
Nothin but peace (I wanna go) love (I wanna go nigga)
And street passion, every ghetto needs a thug mansion

Dear momma don't cry, your baby boy's doin good
Tell the homies I'm in heaven and they ain't got hoods
Seen a show with Marvin Gaye last night, it had me shook
Drippin peppermint Schnapps, with Jackie Wilson, and Sam Cooke
Then some lady named Billie Holiday
Sang sittin there kickin it with Malcolm, 'til the day came
Little LaTasha sho' grown
Tell the lady in the liquor store that she's forgiven, so come home
Maybe in time you'll understand only God can save us
When Miles Davis cuttin lose with the band
Just think of all the people that you knew in the past
that passed on, they in heaven, found peace at last
Picture a place that they exist, together
There has to be a place better than this, in heaven
So right before I sleep, dear God, what I'm askin
Remember this face, save me a place, in thug's mansion

Every corner, every city
There's a place where life's a little easy
Little Hennessy, laid back and cool
Every hour, cause it's all good
Leave all the stress from the world outside
Every wrong done will be alright (I wanna go)
Nothin but peace (I wanna go) love (I wanna go nigga)
And street passion, every ghetto needs a thug mansion

El epicentro

2007-08-12T21:55:00.000-05:00

"Yo creo que el epicentro ha sido en mi casa". "No, no, ha debido de ser justo en la mía, yo pensé que se me caía el edificio encima". Pedro Muñoz, una localidad de 10.000 habitantes a unos 110 kilómetros de Ciudad Real, era ayer un pueblo orgulloso. Se despertó con un susto de 5,1 grados en la escala de Richter a las 9.47 de la mañana, pero 30 segundos después, cuando terminaron las sacudidas, se convirtió en el orgulloso protagonista de la actualidad informativa. Pedro Muñoz era el epicentro del terremoto más fuerte que se recuerda en España desde que otro similar sacudió Almería en 2002, y sus habitantes peleaban a primera hora de la mañana por el singular privilegio de haber tenido el epicentro justo bajo sus pies.

Había teorías para todos los gustos, y algunas acabaron en pelea conyugal: "Me desperté con el ruido y mi mujer no estaba en la cama. Salí corriendo porque pensé que el ruido lo había hecho ella al caerse, porque está un poco gruesa. Cuando la encontré en el baño, con cara de susto, le pregunté si se había caído y se enfadó muchísimo. Me gritó: '¿Tú crees que soy capaz de hacer un ruido así?", cuenta un pedroteño.

Manuel se llevó, literalmente, un susto de muerte. El terremoto le pilló en el cementerio del pueblo, sobre una lápida. "Soy marmolista y estaba colocando las letras del nombre de la madre de un amigo que acaba de morir. Fui pronto porque estos días tengo mucho trabajo, y el terremoto me pilló en plena faena. Fueron sólo siete u ocho segundos, pero yo pensé que se iban a levantar los muertos", recuerda en la plaza del Ayuntamiento. "Me estuvieron temblando las piernas dos horas. ¡Y las manos! Aún no sé cómo acerté con las letras".

Manuel, a diferencia de sus vecinos, habla sin reír ni un momento. Cuenta que al principio pensó que lo había imaginado, y alzó la vista, un poco avergonzado, buscando en el rostro de alguna otra persona el mismo escalofrío. La encontró. Una mujer le gritó varias lápidas más adelante: "¿Has sido tú con el taladro?".

La mayoría de los vecinos de Pedro Muñoz actuaron de forma similar: dudaban de si lo habían imaginado o soñado, y algunos incluso pensaron que perduraba el efecto de las copas de la noche anterior. Así que fueron saliendo a la calle, en pijama, y se sintieron aliviados al encontrarse en el asfalto con otros vecinos en bata, con la misma duda y, lo más importante, con la confirmación de que había sido la naturaleza y no su cabeza la que había temblado. "Todo el mundo pensaba que le había ocurrido sólo a él. Fue un alivio ver a tanta gente en la calle repitiendo lo mismo", dice Luciano.

A partir de ahí, en la calle, en la plaza del pueblo, en las cafeterías, en cualquier esquina, sólo se hablaba de una cosa: el "rugido", el "ronquido", el "estruendo" que había hecho la tierra al moverse "justo debajo de mi casa" por un terremoto. Luciano y José, cuñados, relatan su experiencia a la una de la tarde en el bar Micky con un excelente buen humor y una colección de cervezas sobre la barra: "Estamos celebrando que hemos sobrevivido", explican entre risas. "Nos ha pillado a punto de salir en bici. Sientes pánico, porque cuando empieza el ruido y el temblor no sabes cuándo va a terminar y cómo va a terminar eso", afirma Luciano, maestro en Pedro Muñoz.

"En cuanto terminaron las sacudidas nos fuimos en bici a El Toboso, el pueblo de aquí al lado, a preguntar si ellos también lo habían sentido. Y nos han dicho que sí, pero que menos, claro, porque el epicentro hemos sido nosotros", añade su cuñado José. "Y que conste que éste es el segundo terremoto que vivimos en el pueblo, porque el primero fue la desgracia de Fórum Filatélico: 4.000 vecinos tenían metido dinero en los sellos. Yo he perdido cuatro millones de pesetas", lamenta Luciano.

Sebastián, de 89 años, sí recuerda otro seísmo en Pedro Muñoz, aunque no sabe precisar hace cuántos años. "No fue tan fuerte como éste. Yo estaba sentado en un banco de la plaza y cuando empezó a temblar pensé que había otro señor moviéndolo para gastar una broma", rememora. "En mi casa ha dejado un par de fisuras pequeñas en la pared de escayola, pero los 40 puzles que tengo terminados están intactos", sonríe satisfecho.

Aviso a navegantes

2007-08-03T00:46:00.000-05:00

¡Pinche Bautista! ¡No me deja ni morirme en paz! ¡Además igual ahora vienen los del INS a preguntarme por él! ¡En qué lío me ha metido! Bueno, después del despiche causado por semejante pepenador me voy a explicar un poco.

Ni me morí ni he vuelto de los muertos… citando al gran Peret: “NO ESTABA MUERTO, ESTABA TOMANDO CAÑAS, LERELERELE, NO ESTABA MUERTO, ESTABA TOMANDO CAÑAS, CHEVERECHEVERECHEVERÉ”. Me desaparecí unos días, unas semans, unos meses porque andaba arreglando unos asuntillos en West Philly, zona de interés turístico internacional, para luego irme un poquito más lejos y sí, morir un poquito, deshojar un rosal, ver cómo se iba secando y dejarlo reposar mientras aún espero que con el tiempo vuelva a mostrarme sus pétalos rosados.

Apenas ahorita, después de dos semanas, me he podido conectar a internet por primera vez –y baratito–. Asisto, sin palabras, a la usurpación de mi identidad, la invención de encíclicas y la publicación de mi esquela. Aviso a los lectores bloggeros: AÚN NO TENGO LA INTENCIÓN DE MORIRME y para que así quede claro dejo estas palabras y estas fotografías.

Después de resolver mis asuntillos cogí las maletas, nuevamente, antes de ir a Lucentum para celebrar, entre otras cosas, San Juan. Para evitar a los paparazzis no voy a decir dónde estoy, pero dejaré dos fotografías para explicarme un poco mejor. ¡Más vale una imagen que mil palabras! Si pongo dos, son dos mil palabras. ¡Ah, y gracias a Travelocity!

Ésta es la primera. Se trata de uno de los arcos principales de entrada a esta ciudad. Bien podría parecer una calle sevillana, una casona estilo colonial latinoamericana o del suroeste estadounidense o, ya puestos, del Valle de Lecrín o de los pueblos menos elevados de la Alpujarra. Sin embargo, los colores deberían dar alguna pista. El clima es agradable sin ser demasiado fuerte. Los lugareños son amables y chaparritos.

Éste es el medio de transporte que estoy utilizando. Tiene muchas estampas de santos en el interior, de entre las que destaco las de San Judas Tadeo y San Cristóbal. En la radio, perdón, “el radio” no deja de sonar una extraña combinación de cumbia, ranchera y reguetón.

El alojamiento es lo mejor y, además, barato. Lo apañé por el amigo de una conocida del lugar de trabajo. En cuanto regrese daré más detalles. Para finalizar, unos recortes publicitarios interesantes que he encontrado:

Por favor, que no pase por alto el detalle del "chupacabras" del primer anuncio. ¿Qué chupará? ¿Dónde? ¿Aceptan voluntarios? ¡Envían a toda la república! Tendré que echar un CV a ver qué pasa... Si alguien ve a Bautista por la calle, por favor, regrésenlo al apartamento antes de que me dé un disgusto. Y ésta, Si alguien ve a Bautista por la calle, por favor, regrésenlo al apartamento antes de que me dé un disgusto. Y ésta, esta canción insigne en el género del petardeo, va por ustedes:

Algunos incunables

2007-07-26T20:24:00.001-05:00

Cuando vuelven los muertos

2007-07-23T12:00:00.000-05:00

Ino fue enterrado a la entrada del cementerio por decisión del cura para que todos pudieran "pisar la tumba del rojo"

JAVIER LAFUENTE El País - Madrid. Los susurros no traen buenos recuerdos a Ángel Serrano. Este sociólogo madrileño de 36 años los relaciona con su infancia, con cómo se hablaba en casa de uno de sus abuelos, Victorino Pereda, Ino. No toda la familia quería que el nieto se sintiera orgulloso de tener un ascendente comunista y guerrillero, de quien se dejó de tener noticias en el otoño de 1945. Durante muchos años, Ángel sólo tuvo dos abuelas y un abuelo, que murió de enfermedad.

La hija y el nieto del guerrillero participaron este fin de semana en la exhumación de sus restos La emboscada de la Guardia Civil en la sierra de Villuercas (Cáceres), la noche del 11 de noviembre de 1945, no sólo acabó con la vida de Ino. La diadema de disparos que le dibujaron alrededor del pecho le volvieron invisible durante 62 años, el tiempo que ha transcurrido hasta que este fin de semana sus restos fueron rescatados de una fosa sin nombre.

Hacia las 10 de aquella fatídica noche. bajo una copiosa lluvia y envueltos en una niebla baja y espesa, Ino se encaminó, junto al también maquis, Alejandro Barroso, Mexicano, hacia una majada, oculta en la montaña. Buscaban algo de comida con la que poder saciar su hambre y la de los compañeros de guerrilla. El estómago vacío era una seña de identidad de los señores de la sierra, como se les conocía en los pueblos de la zona. Solían ser bien recibidos. Se les daba comida y un tiempo de margen para que pudieran escapar. Después, se alertaba a los agentes a de la presencia de bandoleros. El miedo a las represalias pesaba mucho.

Aquella noche de noviembre las cosas no salieron como de costumbre. La Guardia Civil había rodeado la majada. Ino esperaba en la puerta. Cuando Mexicano entró, todo estaba a oscuras. Los dueños les dijeron que se iban a acostar, aunque fuese temprano. Mexicano encendió entonces un fósforo y vio en una esquina a un guardia, que abrió fuego contra Ino sin previo aviso. De forma asombrosa, Mexicano escapó. El mosquetón de su compañero y amigo, de un solo disparo, no pudo hacer frente a las metralletas de los agentes. Todavía hoy se puede ver en la puerta de entrada a la majada una hilera de orificios provocados por disparos de bala.

El cuerpo de Ino fue velado en las escuelas de Roturas de Cabañas, un pequeño pueblo de la sierra en el que hoy viven 350 personas. Nadie sabía qué hacer con el cadáver. Muchos pidieron prenderle fuego. El cura, por si el guerrillero fuese católico, dijo que había que enterrarlo. Pero no en cualquier sitio: en la puerta del cementerio para que todo el mundo pudiese "pisar la tumba del rojo" de por vida, tal y consta en el libro de muertos de la parroquia.

Toda esta reconstrucción no ha sido posible hasta este año. Han pasado más de 60 sin que nadie supiese cómo había muerto ni dónde estaba enterrado Ino.

A Encarnación, su mujer, le llegaron a decir que huyó a Francia y le había abandonado. Pero no tenía sentido. "Mi madre siempre me dijo que tenía que estar orgullosa de él, que si había resistido durante la Guerra Civil no se iba a ir diez años después", explicaba el pasado sábado Beatriz, la hija a la que el maquis no llegó a conocer, en Roturas, a escasos metros de donde yacían los restos de su padre, pocos minutos después de que se iniciase la exhumación del cadáver.

Fue en enero de este año cuando Ángel le hizo una promesa a su madre: "Voy a encontrar a tu padre, al invisible". La idea le venía rondando la cabeza desde hacía tiempo. Sabía que su abuelo, miembro del PCE y guardia de asalto republicano, se había alistado en la guerrilla antifranquista cuando terminó la guerra. Servía de enlace y delegado político entre Madrid y Cáceres, así que hacia allá se desplazó. Aunque la ayuda de las administraciones no fue todo lo buena que esperaba, el proceso de investigación ha sido rápido. Dos profesores de la Universidad de Extremadura le aconsejaron que visitara los pueblos de la sierra de Ibores, por donde se solían mover los guerrilleros. En Roturas, casi todos los vecinos habían oído la historia de Ino, pero nadie había dicho una palabra durante años, "sobre todo la gente de izquierdas", explicaba Ángel. Y ya se sabe que lo que no se habla no existe. "En cuanto localicé el pueblo, todo fue más fácil", recuerda el sociólogo reconvertido en investigador, que un día pudo por fin llamar a su madre y decirle: "He encontrado al invisible".

El nieto de Ino se puso en contacto con el Foro por la Memoria para comenzar las labores de exhumación de los restos de su abuelo. Un equipo de arqueólogos, abogados, voluntarios, una psicóloga y cámaras de televisión se desplazaron el sábado hacia Roturas. El alcalde, Julio García, bisnieto de los dueños de la majada donde murió Ino, puso todas las facilidades al equipo.

En el pueblo, Beatriz confesaba que ha vivido siempre intrigada por dónde pudiera estar su padre. Su hijo le regalaba cualquier libro en el que se le hiciese referencia. Desde que Ángel comenzó la investigación, los nervios han ido a más. El sábado, Beatriz estaba como un flan. No había quien pudiera calmarla: "¿Y si no aparecen los restos? ¿Y si mi padre no está enterrado aquí?", repetía constantemente.

Aunque el trabajo documental era bastante sólido, las labores de exhumación no fueron sencillas. El cementerio está en cuesta y en un primer momento aparecieron todo tipo de restos. Había otra dificultad. Hace apenas un mes, Elisa, una vecina de Roturas, cuando supo que se iba a exhumar a Ino, confesó que su madre, Trinidad Álvarez, estaba enterrada sobre él. Había muerto de forma natural en los años 50 pero, al ser una mujer de izquierdas, el cura quiso que también fuera pisoteada eternamente. Elisa había callado todo este tiempo por el qué dirán. El ancestral miedo de los pueblos pequeños.

Conforme pasaban las horas, la incertidumbre y el sol abrasador se apoderaban del ambiente. Entre todos los vecinos que se acercaron al cementerio, estaba Saturio, Satur. Tenía poco más de 15 años cuando mataron a Ino. Recuerda que fue un domingo porque "había ido al baile". Rápidamente tuvo que subir a la majada con el médico. "Nos dijeron que había habido un enfrentamiento entre bandoleros y la Guardia Civil". Allí vio el cadáver de Ino. "Era muy fuerte, con muñecas como remos".

Uno de las personas que mejor recuerda cómo era el guerrillero muerto, además de Mexicano, que vive en Francia y no pudo asistir a la exhumación por motivos de salud, era el hermano de éste, Eulalio Barroso, Carrete.

A sus 80 años, guarda una mente muy lúcida; estuvo de pie todo el día, contándole a todo el mundo el recuerdo que tenía de Ino: "Era una persona con mucho conocimiento de la estrategia; además, como tenía 33 años, era como un profesor para nosotros, siempre que podía nos aleccionaba de alguna manera".

A última hora de la tarde del sábado, después de casi 12 horas de trabajo y especulaciones, el equipo de arqueólogos limpiaba la fosa levantada en la entrada del cementerio. Dentro de ella se podían ver los huesos de dos individuos. A falta de la prueba de ADN, los arqueólogos aseguraban que se trataba de los restos óseos de una mujer y de un adulto de constitución fuerte.

El Foro por la Memoria organizó ayer un acto de homenaje. Beatriz pasó de los nervios a la emoción. "Aquí está mi padre, ya no es invisible, como han querido hacerle durante más de 60 años", decía. Junto a ella, en todo momento, estaba Ángel. El sábado había conseguido guardar la compostura casi todo el día. A última hora, las gafas de sol ya no podían ocultar unos ojos vidriosos. Había sido un día especial. No sólo había rescatado los restos de Ino. Era el día de su cumpleaños y Ángel recibió el mejor regalo posible: recuperar la memoria de su abuelo y que nunca más se hablase de él en voz baja.

El jueves

2007-07-20T10:15:00.000-05:00

La Audiencia prohíbe la venta del último número de 'El Jueves' por un presunto delito de injurias a la Corona

EFE Madrid. El juez de la Audiencia Nacional Juan del Olmo ha ordenado, a petición de la Fiscalía General del Estado, retirar de los quioscos y prohibir la difusión del último número de la revista satírica El Jueves por un supuesto delito de injurias a La Corona. La portada de su último número -en la calle desde el miércoles, con una tirada de 120.000 ejemplares distribuidos en 5.000 puntos de venta- representa una caricatura de los Príncipes de Asturias en una postura sexual explícita.

La viñeta hace referencia a la ayuda económica a la maternidad anunciada por el presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, durante el debate del Estado de la Nación, y se puede consultar en la web del semanario (www.eljueves.es). Bajo un gran titular en rojo que dice '2.500 euros por niño' aparece una caricatura de la pareja practicando sexo. Él le pregunta a ella: "¿Te das cuenta si te quedas preñada?.... Esto va a ser lo más parecido a trabajar que he hecho en mi vida".

El director del semanario, Albert Monteys, atribuye las medidas impuestas por el juez a que el espacio televisivo Aquí hay Tomate, de Tele 5, dedicó buena parte de su programa de ayer a polemizar sobre la portada de El Jueves.

"Denigrante e infamante"

El auto ordena a las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado que procedan a retirar los ejemplares de los puntos de venta, así como que se desplacen a los talleres que tiene la revista en Pinto (Madrid) y Molins de Rei (Barcelona) para hacerse con el molde del dibujo.

El titular de Juzgado Central de Instrucción número 6 de la Audiencia Nacional, que está de guardia esta semana, considera que estos hechos pueden ser constitutivos de los delitos de injurias al sucesor de la Corona y de menoscabo del prestigio de esta institución previstos en los artículos 490.3 y 491 del Código Penal, que prevén penas de hasta 2 años de prisión a quien cometiera calumnias o injurias contra el Rey o sus descendientes. En el auto, se subraya que la caricatura en la que aparecen los Príncipes de Asturias muestra una actitud "claramente denigrante y objetivamente infamante". El fiscal Miguel Ángel Carballo tiene previsto ampliar esta tarde su petición de retirada de la revista a las páginas web y otros medios de difusión.

Sin palabras

2007-07-09T05:54:00.000-05:00

Quisiera que tú me entendieses a mí sin palabras,
sin palabras hablarte, lo mismo que se habla mi gente.
Que tú me entendieses a mí sin palabras
como entiendo yo al mar o a la brisa enredada en un álamo verde.

Me preguntas, amigo, y no sé qué respuesta he de darte.
Hace ya mucho tiempo aprendí hondas razones que tú no comprendes.
Revelarlas quisiera, poniendo en mis ojos el sol invisible,
la pasión con que dora la tierra sus frutos calientes.

Me preguntas, amigo, y no sé qué respuesta he de darte.
Siento arder una loca alegría en la luz que me envuelve.
Yo quisiera que tú la sintieras también inundándote el alma,
yo quisiera que a ti, en lo más hondo, también te quemase y te hiriese.
Criatura también de alegría quisiera que fueras,
Criatura que llega por fin a vencer la tristeza y la muerte.

Si ahora yo te dijese que había que andar por ciudades perdidas
Y llorar en sus calles oscuras sintiéndose débil,
y cantar bajo un árbol de estío tus sueños oscuros,
y sentirse hecho de aire y de nube y de hierba muy verde...

Si ahora yo te dijera
que es tu vida esa roca en que rompe la ola,
la flor misma que vibra y se llena de luz bajo el claro nordeste,
aquel hombre que va por el campo nocturno llevando una antorcha,
aquel niño que azota la mar con su mano inocente...

Si yo te dijera estas cosas, amigo,
¿qué fuego pondría en mi boca, qué hierro candente,
qué olores, colores, sabores, contactos, sonidos?
Y ¿cómo saber que me entiendes?
¿Cómo entrar en tu alma rompiendo sus hielos?
¿Cómo hacerte sentir para siempre vencida la muerte?
¿Cómo ahondar en tu invierno, llevar a tu noche la luna,
poner en tu oscura tristeza la lumbre celeste?

Sin palabras, amigo; tenía que ser sin palabras
como tú me entendieses.

Deseos hinchables

2007-07-03T13:37:00.000-05:00

Me encontré, de golpe, con una página japonesa de muñecas hinchables y, tras echarle un vistazo, me pregunté donde están esos hombretones plastificados. Así que me puse manos a la obra,y tras unas primeras risas al ver los feos que me ofrecían encontré algo de mejor calidad y de una belleza lánguida. Además, no buscaba rockeros duros,ni gladiadores fornidos de piel sudorosa. Vamos,algo normalito. Y parece ser que eso es más difìcil de conseguir, será que sobra en la vida real y los creadores se esfuerzan en ofrecernos cuerpos de güeyes tensos. Sí, muchos hombres todavía creen que al príncipe azul se le hincha la venilla del cuello al cantarnos una balada.

La muñeca hinchable tiene 65 años, que lo sepan. Dicen las malas lenguas que la ideó Hitler y se la encargó al médico danés Olen Nauseen... busqué la patente pero no encontré nada.

Actualmente se puede conseguir una Real Doll hiperrealista con esqueleto y textura silimar a la humana por 21.000€. Te mandan a casa una Andy, con pelo natural, "virgen" (himen artificial), punto G y que hasta puede sudar. El "male doll" tiene un kilometraje de verga y puede estar depilado o no. Aunque he de decir que no tenemos en el mercado una gran variedad de ellos, así que los interesados y las interesadas (vascos y vascas) lo tienen crudo para competir en el rafting anual de muñecas hinchables.

Los que llevan la delantera son los japoneses, que tienen un negocio muy lucrativo en el alquiler de estas muñecas. Pueden incluso elegir el parecido con alguna famosa, con aspecto de personaje manga, cara de niña pequeña y lo último: amputadas, sin brazos ni piernas, y pasar un rato con ella. Pero el no va más: también existen los prostíbulos de muñecas hinchables... quien no se lo crea que visite la web Orient-Doll que se dedica a ello...

No sé qué me das

2007-06-29T09:39:00.000-05:00

Se supone que es incorrección política afirmar que la promiscuidad extrema es indicativa de un problema mental, no necesariamente de una psicopatología, pero desde luego sí de inmadurez e inestabilidad. Porque no está de moda considerar que aquella persona (normalmente un hombre) que tiene muchos encuentros sexuales porque es libre de hacerlo y porque así lo ha elegido no es un adicto al sexo sino un tío enrollao y/o con suerte. Pero lo cierto es que tras estos comportamientos compulsivos siempre late un trasfondo de inseguridad más o menos patológico.

En realidad, muchas personas necesitan tener cuantos mas contactos sexuales mejor porque es así como se sienten vivos, visibles, apreciados, deseados, necesitados incluso. En muchos casos se trata de gente que ha sufrido abusos sexuales (abusos que algunas de las víctimas se niegan a considerar como tales y confunden con una iniciación sexual temprana) y que grabaron en su inconsciente que el sexo es aquello para lo que sirven mejor o, peor aún, para lo único que sirven: su vocación, su arte.

El problema es que es fácil pasar de sentirse cazador a objeto. A veces este tipo de sexo impersonal se convierte en una especie de partida en el que cada cual pone sobre la mesa su autoestima y se la juega a una carta. El contendiente que antes humille o desprecie al otro, gana. Cuántas veces he visto a gays que iban de emocionalmente intocables, de reinas del cuarto oscuro, hundirse en la miseria cuando una de las piezas que codiciaban se rió de ellos en sus narices. O a machitos de pelo en pecho, abanderados del amor libre y el aquí te pillo-aquí te mato llorar como mujeres lo que no supieron defender como hombres el día en que su legítima ( sí, aquella con la que- aseguraban- solo seguían “por los niños”), harta de cargar una cornamenta que ni la del padre de Bambi, les dejaba.

Y sí, también hay mujeres que confunden mucho follar con mucho valer, y acaban por sentirse vacías y utilizadas, y lo puedo afirmar con conocimiento de causa porque esta experiencia la he vivido, aunque no hasta el extremo. Yo, desde luego, no quiero ponerme tremenda y afirmar que hay que preservar la castidad hasta el matrimonio o que la exclusividad sexual mutua es ab-so-lu-ta-men-te necesaria para que una pareja funcione.

Les quiero advertir de que tomarse el sexo como un producto de consumo acaba por constituir una adicción tan peligrosa como cualquier otra, porque nuestra cultura moderna del éxito y el consumo se sustenta en creencias y reglas patólogicas que se constituyen en el núcleo psicosocial de la adicción: Si tomamos el culto por la imagen, la juventud y el cuerpo, la deshumanización de las relaciones, la ambiguedad en los valores y creencias, el sensacionalismo, la tiranía de la moda ( si está mal visto repetir modelo ¿ por qué vas a repetir acompañante?)… y lo batimos todo en la termomix, estaremos en condiciones de comprender mejor por qué tanta gente se engancha al sexo. O a lo que sea... pero yo de esto nada sé, que bastante liado estoy limpiando el apartamentico... a mí me lo dijo Olvido, la del quinto.

Hogueras de San Juan

2007-06-22T06:57:00.000-05:00

Definitivamente no es un día como los demás, la naturaleza, el hombre y las estrellas se disponen a celebrar una fiesta, cargada de gran poder y magia. Hadas y deidades de la naturaleza andan sueltos por los campos; los agricultores dan gracias por el verano, las cosechas, las frutas y por disponer de más horas para cumplir con sus tareas y entregarse a la diversión. También es el momento justo para pedir por la fecundidad de la tierra y de los mismos hombres en este ritual de muerte y renovación. Para quien piense que esto son creyencerías me gustaría enviarlos a medianoche al campo para que vean cómo las hojas de los olivos se dan la vuelta.

La celebración del solsticio de verano, es tan antigua como la misma humanidad. En un principio se creía que el sol no volvería a su esplendor total, pues después de esta fecha, los días era cada vez más cortos. Por esta razón, fogatas y ritos de fuego de toda clase se iniciaban en la víspera del verano para simbolizar el poder del sol y ayudarle a renovar su energía. A menudo se bailaba y saltaba alrededor del fuego para purificarse y protegerse de influencias negativas, aseguándo así el renacimiento del sol.

¿Y cuándo empezó todo esto? Pregunta sencilla: se puede decir que todo empezó cuando nuestros antepasados empezaron a mirar a las estrellas. Ni que decir tiene que esta fiesta solsticial es muy anterior a la religión católica o mahometana. No es una celebración única de la cuenca mediterránea sino que la adoración al sol en sus variantes aparece en la mayoría de civilizaciones. En algunas leyendas piadosas, hasta los santos aprovechan la víspera de este día para trasladarse milagrosamente a otra parte. En nuestro mundo terrenal es una noche ideal para los encantamientos, rituales y deseos.
Esta es una fecha en la que numerosas leyendas fantásticas son unánimes al decir que es un período en el que se abren de par en par las invisibles puertas del “otro lado del espejo”: se permite el acceso a grutas, castillos y palacios encantados; se liberan de sus prisiones y ataduras las reinas moras, las princesas y las infantas cautivas merced a un embrujo, ensalmo o maldición; braman los cuélebres (dragones) y vuelan los “caballucos del diablo”; salen a dar un vespertino paseo a la luz de la Luna seres femeninos misteriosos en torno a sus infranqueables moradas; afloran enjambres de raros espíritus duendiles amparados en la oscuridad de la noche y en los matorrales; las gallinas y los polluelos de oro, haciendo ostentación de su áureo plumaje, tientan a algún que otro incauto codicioso a que les echen el guante; las mozas enamoradas sueñan y adivinan quién será el galán que las despose; las plantas venenosas pierden su dañina propiedad y, en cambio, las salutíferas centuplican sus virtudes (buen día para recolectar plantas medicinales en el campo); los tesoros se remueven en las entrañas de la Tierra y las losas que los ocultan dejan al descubierto parte del mismo para que algún pobre mortal deje de ser, al menos, pobre; el rocío cura ciento y una enfermedades y además hace más hermoso y joven a quien se embadurne todo el cuerpo; los helechos florecen al dar las doce campanadas... Es una fecha de transición astral que anuncia diversos cambios en la naturaleza. Equivale a una ruptura del orden cósmico propiciadora de emergencias del inframundo. Por eso se dice que esta noche es noche de brujas.

La Noche de San Juan, la de las tradiciones mágicas, se caracteriza por la multitud de hogueras que iluminan la noche. Los ciudadanos arrojan a la hoguera antes de su encendido pequeños objetos, conjuros, deseos e incluso apuntes del curso con el objetivo de hacer desaparecer los malos espíritus. Es una tradición con especial arraigo en la costa española y, muy concretamente, en la alicantina, donde miles de personas se reúnen en torno a hogueras encendidas en playas como la Torrevieja, Santa Pola, Alicante, la Vila, Benidorm, Denia, Altea... y, como no, San Juan.

Respecto a variantes de los rituales de esta noche hay tantas como personas celebrándola. Por lo que se trata de una cuestión de comunión telúrica que se expresa de distintas formas, como la fe, la devoción, el amor y el odio. Sin embargo, esto suele ser lo habitual: Escriba sus deseos. Escriba lo que quiere que venga, lo que quiere que se vaya. Queme los deseos en la hoguera. Sáltela. Báñese en el mar... y los que no tengan mar, con una tina les vale.

Ariel el concejal

2007-06-16T13:51:00.000-05:00

Como en el resto de España, la localidad catalana de Reus celebró el sábado la sesión de constitución del nuevo Ayuntamiento surgido de los resultados de las elecciones municipales del 27 de mayo, pero a diferencia del resto durante los próximos cuatro años tendrá en sus plenos a alguien único e inimaginable: Elvis Presley.

Ariel Santamaría, del partido Coordinadora Reusense Independiente (CORI), candidato a la alcaldía de esta ciudad tarraconense, cosechó un total de 1.831 votos en las pasadas elecciones locales, lo que se tradujo en un concejal.

Hasta este punto todo parece normal, pero lo sorprendente es que el candidato ha prometido asistir a los plenos vestido como el popular cantante de Memphis, después de dar conciertos-mítines ataviado con su famosa ropa.

Las elecciones en Reus, una población con algo más de 100.000 habitantes, las ganó el Partido Socialista de Cataluña con el 33,37 por ciento de los votos, lo que se traduce en 10 concejales entre los 27 que han tomado posesión.

Santamaría, que era cartero, llevaba en su programa propuestas tan extravagantes como permitir plantar marihuana en las zonas verdes, que la Guardia Urbana lleve GPS para su mejor localización por parte de la gente que se encuentre sin fuego a la hora de hacer "un canuto" o regalar bicicletas si llegaba a alcalde, según recoge en su página web www.cori.cat.

También planteaba la creación de un edificio de tres plantas que se llamaría "Follómetro", en el que los jóvenes podrían mantener relaciones sexuales, o pintar el ayuntamiento de rosa, crear un circuito de coches tuneados y transformar una plaza de la ciudad en una piscina nudista.

Streets of Philadelphia

2007-06-14T02:19:00.000-05:00

I was bruised and battered and I couldn' t tell
What I felt
I was unrecognizable to myself
I saw my reflection in a window I didn't know
My own face
Oh brother are you gonna leave me
Wastin´away
On the streets of Philadelphia

I walked the avenue till my legs felt like stone
I heard the voices of friends vanished and gone
At night I could hear the blood in my veins
Black and whispering as the rain
On the streets of Philadelphia

Ain't no angel gonna greet me
It's just you and I my friend
My clothes don't fit me no more
I walked a thousand miles
Just to slip the skin

The night has fallen, I'm lyin' awake
I can feel myself fading away
So receive me brother with your faithless kiss
Or will we leave each other alone like this
On the streets of Philadelphia

(Streets of Philadelphia - Bruce Springsteen)

In another light...

El lugar para salir de marcha...

En esta zona, Rittenhouse Square, es donde el Lazarillo se alquiló un apartamento... y me encerró durante dos años...

Algunas razones para visitar Philly...

Jalisco, no te rajes

2007-06-08T14:29:00.000-05:00

Paquita la del Barrio se encontraba en plena presentación, cuando algunos hombres inconformes con sus insultos, la despidieron a naranjazos del escenario.

El concierto lo estaba ofreciendo en un restaurante de la Zamora, Jalisco. Paquita ya había cantado varias canciones y la gente estaba feliz.

De repente Paquita, comenzó a interpretar el tema que habla sobre los hombres que tienen pequeños sus atributos, por decirlo decentemente, los asistentes se sintieron ofendidos y no encontraron mejor manera que demostrarle su enojo, que tirando naranjas a la cantante. Por lo visto, Paquita había olvidado la clásica ranchera "Jalisco, no te rajes" la cual, en una de sus estrofas, dice "En Jalisco los hombres son machos y son cumplidores"... y como machos cumplieron lanzando naranjas a la diva despechada.

Paquita al principio decidió esquivar las naranjas, luego comenzó a insultar al público y ya por último terminó por abandonar el lugar.

Paquita, polémica como siempre, está indignada con lo sucedido, pero nada logra opacar la promoción de su más reciente álbum.

La pesadilla de los hombres malvados regresa una vez más, con un álbum de desahogo en contra de ese género que tan mal trata a las mujeres. Paquita la del Barrio está estrenando disco, se llama ¡Qué mamá tan chaparrita!.

Quinta encíclica del Lazarillo

2007-06-01T09:02:00.000-05:00

La quinta encíclica del Lazarillo lleva por título "Usen protector solar". Así escribió nuestro Lazarillo antes de pasar a mejor vida:

Llega el verano a Filadelfia y ya va siendo hora de comprar protector solar, "sunscreen" como dicen por aquí. Es muy importante porque yo soy de la raza de la leche, vamos, clarito, clarito y me quemo enseguida. Por favor, haced lo mismo en cuanto tengáis ocasión.

Ésta es la última encíclica que escribo, pues estoy harto de anunciar cosas. La idea para la encíclica surgió de ver la última entrada del blog de un antiguo compañero de la Facultad de Filosofía y Letras de la Universidad de Alicante. Aunque nunca fuimos íntimos en aquella época seguí su trayectoria musical, asistí a varios conciertos de su grupo y hasta compré su música -un hábito en extinción-.

Aún recuerdo una vez en la que fui a la FNAC de Alicante buscando un par de libros y allí lo encontré trabajando. Le pregunté por su primera maqueta que estaba circulando por ahí... ingenuo de mí, quería saber si la vendían allí. Se echó a reír diciendo que no eran tan importantes. De eso han pasado más de seis años y, por su parte, dos discos y dos contratos, uno con una discográfica independiente y otro con una multinacional.

De Alicante se fueron a Madrid, a probar suerte y a caminar sus calles. Yo he andado por muchas ciudades y algunos pueblos. De entre los que más he caminado están: Ibi, San Vicente, Alicante, Andorra, Madrid, Granada, Columbus, Filadelfia, Washington DC, Nueva York, Ciudad de México, Cancún, Las Vegas, Toronto y Caracas. Aún quedan muchas más por recorrer. A él, Charlie, le digo lo mismo: tal vez no seamos más que islas, archipiélagos, penínsulas, vastos continentes, misterios de la naturaleza, pero el singular cosquilleo de sentirnos vivos es un sentimiento que debemos conquistar porque nos lo debemos a nosotros mismos. ¿Cómo? La diosa Indra sabrá: escribiendo canciones, poemas, libros, blogs, hablando con los amigos y desconocidos, viajando, estudiando, comiendo, bebiendo... cogiendo.

En realidad, no tengo consejos para nadie. Tal vez sólo uno... bueno, dos: echad un vistazo a este vídeo a ver qué os parece, y aprended a pedir "perdón" tantas veces como sea necesario. Desde aquí se lo pido a cuantas personas ofendí y decepcioné, que son algunas, pocas, pero algunas.

El texto del vídeo es de Mary Schmich y lleva por título "Advice, like youth, probably just wasted on the young". Lo publicó el Chicago Tribune como columna el 1 de junio de 1997. En su introducción lo describió como "el discurso de graduación que le gustaría dar si alguna vez se lo pidieran".

Cuarta encíclica del Lazarillo

2007-05-26T12:28:00.000-05:00

Los caminos del Lazarillo son inescrutables, sobre todo para los ciegos, por eso nos dejó encíclicas para iluminarnos las sendas de la vida. El tema de su cuarta encíclica es sobre el tamaño:

¿Es lo mismo pedirse una tarrina de helado pequeña, mediana o grande? ¿Es lo mismo en pleno mes de agosto un refresquito que un refrescazo? Hermanos, ¿el tamaño importa?

"¡Claro que importa!", afirmaba con entusiasmo una de las alumnas del máster de sexología que impartí en Princeton. La muchacha, que llamaremos Adelaida, no se refería a la Cocacola, sino al pene y al placer que proporciona en las relaciones sexuales en general. Juanjo le respondía con picardía diciendo "¡sí, claro, importa!", como también importa ser guapo o rico, o las dos cosas.

Fisiológicamente, un hombre "bien dotado" no tiene por qué ser mejor a la hora de la penetración o de cualquier otra práctica que implique al falo.

En las relaciones heterosexuales, un pene modesto puede fácilmente estimular la entrada de la vagina -donde se encuentran más terminaciones nerviosas además de en el clítoris-. La verdad es que el llamado 'punto G', no sería más que una extensión del clítoris, pero eso ya lo comentamos otro día.

En las relaciones homosexuales masculinas, un pene tampoco necesita ser grande para estimular. Uno de gran tamaño tendrá dificultades en conseguirlo y se perderá por el recto.

De hecho, un pene muy grande y de gran grosor no siempre es lo más manejable o más apetecible. "¡Todo en su justa medida!", nos dice la experiencia y la prudencia. Un hombre muy bien dotado a veces no es una noticia agradable, ya que hay personas a las que un pene demasiado grande les puede llegar a hacer daño.

"Tan lejos y tan cerca", nos comentaba graciosamente una alumna en la universidad. Afirmaba que había estado con un hombre "superdotado" −algo que llevaba deseando durante años−. Su fantasía, sin embargo, se había desmoronado al ser penetrada y sufrir un desgarro anal. Un hombre bisexual, también alumno, comentaba que ligaba más con hombres que con mujeres. Le resultaba más difícil llevarse a las mujeres a la cama. Y con los hombres, su miembro era demasiado grande y grueso para la penetración anal... el pobre andaba de devoto por el Templo de Onán.

Quizás esto nos desvele la clave del asunto. El tamaño del pene suele servir de moneda de cambio. Un gran falo cuenta con un importante valor psicológico, pero el placer se encuentra sobre todo en la fantasía de quien lo desea, otra cosa es la realidad de quien lo posee.

Para redondear el tema, citaré a mi vecino Ambrosio:

"Vamos a dejarnos de tonterías. El mito de que 'más vale pequeña y juguetona que grande y tontona' es lo que siempre han defendido los pichacorta. Donde se ponga una buena tranca que se quite lo demás. Siempre es mejor que sea larga pa que llegue y gorda pa que rellene. A estas alturas nos vamos a andar con milongas... Que conste que me solidarizo con los pichacorta pero no seamos falsos".

Tercera encíclica del Lazarillo

2007-05-21T15:19:00.000-05:00

El Lazarillo siempre fue amante de la claridad, la concisión y la precisión. Así nos lo hizo saber en su Tercera encíclica:

Queriditicos todos, urbi et orbe, recuerden, con claridad hispana: "las cosas claras y el chocolate espeso". Es ésa una gran enseñanza que aprendí paseando por la vida, pero específicamente, paseando por Sevilla a orillas del Guadalquivir, al leer lo que ponía en un chiringuito. Así son los españoles... "aquí tenemos agua fría, pero fría, fría, fría que te cagas, de cojones, sin medias tintas...".

Segunda encíclica del Lazarillo

2007-05-19T03:52:00.000-05:00

El Lazarillo siempre creyó que el compromiso no estaba reñido con el arte. Así nos lo hizo saber en su segunda encíclica:

Amo la incorreción política, la provocación, el compromiso... el compromiso del arte en el arte mismo y en su entorno, la experiencia humana, que es donde se crea, por lo que no entiendo el arte sin compromiso social.

En los años 60 el mundo salió a la calle. Tanto en Europa (Mayo francés, Primavera de Praga, Revolución de los claveles) como en Estados Unidos se organizaron grandes manifestaciones encabezadas por colectivos sociales, en vez de sindicatos o partidos políticos, cambiando la forma de entender y hacer política. Una de las demandas en que coincidieron los grupos más activos fue la eliminación del lenguaje sexista, racista y homófobo de la esfera pública. Aunque esta petición no tuvo efectos inmediatos, fue calando en los medios de comunicación, configurándose lo políticamente correcto en el ámbito del lenguaje.

A finales de los años 80 se produce al mismo tiempo el triunfo del término y la traslación de su significado. El conservadurismo que en general gobernó el mundo occidental en esta década adoptó el término pero amplió su campo. Al ámbito del leguaje se sumó el del comportamiento y la ideología, vetándose los planteamientos radicales. El modelo social, que aún perdura, se configura a partir de grupos independientes, en donde el individuo es tal en cuanto está delimitado por una etiqueta o se identifica con un grupo. La libertad no es tal sino que esta coartada por los roles que se deben asumir. Lo políticamente correcto, la corrección diplomática, se convierte en la ley reguladora del sistema, que impide que se cuestionen sus bases y por tanto hace perdurar los problemas sociales.

Como respuesta surgen en oposición nuevos planteamientos y teorías radicales que eclosionarán en torno al año 2000 y a los que nos podemos referir como movimientos “políticamente incorrectos”. Una idea fundamental de estos movimientos es la transgresión, la ruptura de las barreras sociales que delimitan el espacio del libre arbitrio.

Este proceso tiene su reflejo en las artes y sólo así se puede entender el auge de tendencias artísticas en los ùltimos 20 años que tienen dos componentes en común: un compromiso social y una búsqueda de la disolución de los límites, como categorías congruentes.

Primera encíclica del Lazarillo

2007-05-18T10:16:00.000-05:00

Hoy andaba limpiando la oficina del Lazarillo por última vez, pues estaba por irme, y encontré una serie de textos, escritos con prístina caligrafía, que poseen el título de "Encíclicas para la humanidad".

La primera de ellas, que a partir de hoy será conocida como "Primera encíclica del Lazarillo", es un oda a su generación... y es que el Lazarillo siempre creyó que su generación merecía una oda en la que alentase a la conciencia histórica y de clase. ¡Cuántas cosas nos hubiera advertido el Lazarillo de haber seguido con vida! ¡Híjole! Acá está. Los que nacieron en la década de los 70 en las Españas se sentirán identificados.

Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del 92.

Aunque no no nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática y la serie Cuéntame nos parece que es una mierda y que hace apología del franquismo. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.

Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color.

Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice. Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos bodrios como Historias del Kronen o Reality Bites, Melose place o Sensación de vivir ( te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco). Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía; con las putadas de la Señorita Rottenmayer; nuestra primera canción del verano fue “Los Pajaritos” (1981).

Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes.

Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años. Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso, los ultimos en hacer bup y cou, los pioneros de la E.S.O. Somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y los que no les cuesta un duro echarnos del curro.

Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera,sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.

Aprendimos a programar el vídeo antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos a Perico Delgado anunciar los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.

Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema, el panadero farlopero. Quién diría entonces que años más tarde, con España integrada en la UE, aquella niña morena habría de enseñarnos sus vergüenzas (Ruth Gabriel). Los que recordamos a Enrique del Pozo cantando con Ana (abuelito dime tú…) Los del incomparable “Planeador abajo” de Mazinger Z, los de Ulises 31 y Comando G (que nunca acabó de gustar a nadie) Somos la generación que fuimos al cine a ver las películas de Parchís, y que durante años creímos que el de rojo (como quien dice el de en medio de los Chichos ) era Enrique Bunbury. Los que crecieron escuchando a Europe y a ese grupete de imitadores que les salió, unos tal Bon Jovi. Los de la explosión del Challenger, la cantada de Arkonada, Los mundos de Yupi y las pesetas rubias. Nos emocionamos con Superman, ET o En busca del Arca Perdida.

Comiamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación del Tocata, La Bola de Cristal (solo no puedes, con amigos sí), el Follow Me, “El coche fantástico”, “Oliver y Benjí”,”la abeja maya”, El hipnótico “Planeta Imaginario”, Los Toreros Muertos, La Orquesta Mondragón, el abrazafarolas del Butano y el Misissipi de Pepe Navarro con su inimitable Pepelu. La generación de la quinta del buitre, de Hugo Sánchez, de Biriukov, Del Corral,Corbalán, Romay y que nos traumatizamos con las muertes de Fernando Martín y Petrovic (¿quién coño juega hoy en el Madrid de baloncesto?).

El 600 era el utilitario normal, el 124 un coche familiar y el 131 una berlina de lujo. El 23F nos pareció un buen día porque no hubo clase y ponían películas por la tele. Nuestro grito de guerra fue “Tigres, Leones, todos quieren ser los campeones”, “como estan ustedes” y descubrimos a las mujeres gracias a tirantes de una tal Míriam Diaz Aroca y los hombres gracias a... ¿Parchís?. La generación que se cansó de la de ver las mamachichos. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generacion que veia a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones.

La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido, las personas que nacieron entre 1970 y 1980. La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag, hacíamos viajes de 10-12h con cinco personas en un 600 o en un Renault 4 y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de Niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico, y jugábamos a “lo que hace la madre hacen los hijos”, esto es a ver quien era el mas bestia.

Pasábamos horas construyendo nuestros vehículos con trozos de rodamientos para bajar por las cuestas y sólo entonces descubríamos que nos habíamos olvidado de los frenos. Después de chocar con algún árbol, aprendimos a resolver el problema. Jugábamos a “churro va” y al pañuelo y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle. Nadie podía localizarnos. Eso si, nos buscábamos maderas en los contenedores o donde fuera y hacíamos una caseta para pasar alli el rato. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos. La mitad de los Compañeros de clase tenía la barbilla rota o algún diente mellado, o alguna pedrada en la cabeza… Tuvimos peleas y nos partíamos la cara unos a otros y aprendimos a superarlo.

Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!! ¿Alguien ha tenido estuches de Naranjito? Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagió de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente.

No tuvimos Playstations, Nintendo 64, vídeo juegos, 99 canales de televisión, sonido surround, móviles, ordenadores e Internet, pero nos lo pasábamos de lo lindo tirándonos globos llenos de agua y arrastrandonos por los suelos destrozando la ropa.

Nosotros si tuvimos amigos. Quedábamos con ellos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a las chapas, a la peonza, a las canicas, a la lima, al rescate…,en fin tecnología punta… Íbamos en bici o andando hasta su casa y llamábamos a la puerta. ¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres, ¡nosotros solos, allá fuera, en el mundo cruel! !Sin ningún responsable! ¿Cómo lo onseguimos? Hicimos juegos con palos, botellas y balones de fútbol improvisados, y comimos pipas y, aunque nos dijeron que pasaría, nunca nos crecieron en la tripa ni tuvieron que operarnos para sacarlas.

Bebíamos agua directamente del grifo de las fuentes de los parques, agua sin embotellar, donde chupaban los perros!!! Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la ,escopeta de perdigones o con el tirawebos, antes de ser mayores de edad y sin adultos, DIOS MÍO!! En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos. Los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción. Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repitieron curso. ¡Que horror, no inventaban exámenes extra! Y ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarles el culo -o viceversa, o no tan al revés- y jugando a beso, verdad y atrevimiento, no en un chat diciendo Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible,si acaso nos soltaban un guantazo o un zapatillazo y te callabas.

A poco no

2007-05-16T08:21:00.000-05:00

Mi nombre es Bautista. Tal vez alguno de ustedes me conozca. Hace ya algunos años el Lazarillo se me arrimó. Yo aún no lo sabía, pero su intención, a mi parecer actual, fue la de vivir y comer de balde, a mi costa. Así se los digo, como arrimado. Así se quedó, como atorado a mi vida, más agarrado que pulga a chimba de puta.

Todo esto que les refiero sucedió cuando andaba en la Ciudad de México, en el Defe, donde nos conocimos. Fíjense que toda mi vida me dediqué al honrado oficio del servicio, pues yo, a poco no, soy el mejor mayordomo de todo México, y digo de todo México porque yo, como buen mexicano, soy de todito México, desde Tijuana hasta Cozumel, de Puebla a Acapulco, y de Cancún a Monterrey: no encontrarán mejor mayordomo.

Nos conocimos y me pidió, más bien me ordenó que fuera su mayordomo, con soberbia hispana. Iba bien vestido y tenía el gesto sereno, seguro. Algo me hizo pensar que sería una buena elección. Yo, como andaba quebrado y esperaba que me pagara mi jornal, acepté. Claro, que yo entonces no sabía que él estaba más quebrado que yo.

¿Y no se les hace contradicción un mayordomo al servicio de un lazarillo? Miren, cosas raras vi en esta vida, sobre todo en la Colonia Roma. Allá mismito, en Condesa-Hipódromo, vi cosas que ni se imaginan. Así es la vida. Terminé al servicio del Lazarillo. Al poco tiempo hasta me pagó el pasaje en avión, clase turista, a Filadelfia, ciudad donde residía. Hasta acá llegué, sin poder salir porque el pinche hijo de la Chingada no me pagaba la visa. Los detalles se los reservo.

Para mi sorpresa se desapareció hace cuatro días y, como Lázaro el de la Biblia, regresó a los cuatro días, pero no como persona sino como aparecido. ¿A poco no conocen historias de aparecidos? A mí se me antojó que cuando publicó su esquela, porque fue él quien publicó su propia esquela, lo que pretendía era fingir su propia muerte, pero no, les juro por la Virgen de Guadalupe que lo que vi anoche fue una aparición. Lo que les refiero ahorita es totalmente cierto: me contó maravillas para que se las transmitiera.

Estaba en la cocina y, de repente, oí un ruido que venía del armario contiguo, en el recibidor, donde cuelga el Lazarillo sus abrigos. Lo abrí y allá mismito me lo encontré, alguito desmejorado, con la ropa algo arrugada, pero con la misma mirada de pícaro. Me dijo que pasó a mejor vida el sábado y esa noche, martes, se encontraba en el purgatorio por fallos burocráticos. Me contó que San Pedro, el viejo de las llaves del cielo y de la tierra, no estaba en la oficina cuando llegó y, frente a esto, su secretario lo envió al purgatorio mientras se resolvía lo suyo.

Dice que no puede estar más feliz y que no quiere moverse del purgatorio porque hay muy buen ambiente, buena música, buena comida, buena bebida, y se la pasan cogiendo a todas horas. Les detallo. Se la pasa canturreando corridos, coplas y tangos con unos amigos que se ha echado; comiendo nachos, enchiladas, burritos, tapas variadas, paellas, pinchos de tortilla y jamoncito serrano; bebiendo guaros, mezcalitos, tequilas, vinos de la Rioja, y para esclarecerse la mente, horchatas de su tierra; cogiendo de lo lindo con el objetivo de poner la bandera, porque es la bandera, en cuanto país haya en el mapa mundi que tienen en la cantina.

Acaba de conocer a un tal José Alfredo y se la pasan ordenando a la mesera todo el día. Cuando no están camino de Guanajuato están con el jinete, otro compañero de la cantina del purgatorio, llamada Venial. En su breve aparición me entregó unos videos, que acá se los ofresco.

En el mismo lugar, Venial, se encontraron con una de las artistas favoritas del Lazarillo, Lola Flores, quien canta sin parar por todos los tablaos del purgatorio. Me dijo que les dijera que, efectivamente, Lola Flores anda rondándole a Manolo Caracol y que la historia del Canario, José Vallejo, era una mentira inventada por gentes maledicientes en el purgatorio. "Limosna de amores" es la canción que le dedica noche tras noche la Faraona al Lazarillo con una letanía que ya es costumbre: "si me queréis no sus vayai... y si no me queréis, irsu", tras la cual comienza a mirarlo de arriba a abajo, clavándole un puñalito en el corazón, como a él acostumbraba a decir.

Como ustedes saben, el Lazarillo estuvo pensando irse a vivir a México, como no, sobre todo después de su última visita a Cancún hace unos meses. De qué iba a vivir, yo lo desconosco. Lo que han de saber es que el Lazarillo ya se nos mexicanizó. José Alfredo le regaló un traje de charro el lunes y, desde entonces, se la pasa exclusivamente cantando corridos y bebiendo mescal, como buen mexicano. Para mayor alegría, se les unió otro amigo a nuestros güeyes y ahorita los conocen como "el trío calavera" de la cantina. ¿Y quién iba a ser? Pues no, aún no es Castro, sino Mario Moreno, Cantinflas, que se la pasa cantinfleando aún ahorita, en el purgatorio, por algunillos pecadillos veniales.

¿Y qué más me contó? Pues me refirió que en el purgatorio también tienen televisión y que no dejan de poner programas como "A tu lado", "Salsa rosa", "Aquí hay tomate", y lo que es peor, programas de archivo de "Tómbola". La estrella de la telebasura sigue siendo Tamara y su madre, la Seisdedos, a quien esperan con el caldero hirviendo de a poquito allá abajo, según dicen los expertos periodistas del purgatorio.

Como si no tuvieran suficiente con la familia Seisdedos, entre guaro y guaro, les ponen los mensajes navideños del Rey Juan Carlos I de España de los últimos veinticinco años. ¡Sin parar! Imagínense al Lazarillo, con todo lo republicano que era, teniendo que escuchar tanto de lo mismo. ¡Si ésta es la televisión que tienen allá abajo que me borren que ya me porto bien!

No todo iba a ser bueno. Lo que los tiene nerviosos son los rumores de los mentideros porque por el purgatorio se dice que se oye decir que Fidel Castro está por llegar. Sus secretarios ni confirman ni desmienten, pero la siguiente canción es la que más suena en la MTV del purgatorio y ya se ha convertido en la canción número uno de las apuestas para canción del verano.

Y tal como vino, se fue, se esfumó en el aire como humo de leña verde tras referirme todo esto. No me dijo que hiciera nada que no pudo completar en vida, ni me comunicó ningún mensaje para nadie en particular. Tal vez, lo que quería en realidad era dejar un mensaje de tranquilidad para todos aquellos que lo querían.

Yo ahorita me marcho porque aquí parece que ya la historia se me terminó... sin patrón, sin empleo, sin visa, lo único que tengo es el mugre techo de este pinche departamento a nomás unas cuadras de Rittenhouse Square. ¿Y qué pinto yo acá? ¡Filadelfia está llena de mendigos y los ricos no quieren mayordomos! ¡Cómo van a querer mayordomos en el país de Peter Pan! ¡Híjole, ahora sí me di el madrazo!

Y si es que el Lazarillo va a leer lo que escriben en su blog, háganle saber lo mismito que yo pienso: ¡No manches, Lazarillo! que como aparecido o como pícaro nunca fuiste demasiado bueno... ¿a poco no te olvidaste de aquello con lo que no sales del departamento? ¿a poco no volverás a aparecerte para llevártelo? ¿a poco no, simplemente, volverás?

D.E.P.

2007-05-14T08:00:00.000-05:00

¿Dónde estaba el abuelo?

2007-05-12T00:42:00.000-05:00

El abuelo se va de puente y aparece dos días y pico después del nacimiento de su nieta. El abuelo es el Rey de España. Oficialmente se dice que estaba de viaje privado y se pasa de puntillas sobre su ausencia. Algún medio se atreve a ir más allá y se habla de una cacería. Se cita la ex república soviética Kazajistán como destino. Eso pone otra vez sobre la mesa las crónicas que nos contaron que este último verano, en Rusia, Juan Carlos I abatió un oso de nombre Mitrofan, amaestrado y manso, previamente emborrachado con vodka para facilitar al monarca su capricho. Curioso: en España el Rey es presidente honorífico de ADENA, organización ecologista que promueve campañas para la protección del oso en los Pirineos. No ha sido la única filtración mediática de los últimos años sobre la afición del suegro de Jaime de Marichalar a disparar a especies protegidas: en 2004 le salpicaron especialmente otro par de cacerías, una en Polonia (a 7.000 euros el bisonte) y otra en Rumanía, donde mató nueve osos –el número varía según la fuente–, entre ellos una osa preñada, y un lobo. A los rumanos les sentó como un tiro y en los medios de allí se comparó al Rey con el dictador Ceaucescu.

Si alguna razón de ser pudiera tener hoy, 2007, la institución monárquica en España sería, a lo sumo, convertirse en un referente o modelo ético o moral. Pero el pacto de silencio que ha rodeado a la familia real se resquebraja y lo que sale a la superficie resulta, como mínimo, demoledor. Peor aún si lo analizas como ese contribuyente a las arcas del Estado que eres. Tú les pagas eso. Los libros "El negocio de la libertad", del periodista Jesús Cacho, sobre los negocios de Juan Carlos I, sus relaciones de poder y sus líos de faldas, y "23 F. El golpe que nunca existió", del militar Amadeo Martínez Inglés, que sostiene la tesis de que lo del 23 de febrero de 1981 fue una operación política y militar dirigida por el Rey, han levantado en parte la veda que impedía hablar alto y sin miedos sobre nuestra monarquía borbónica, al margen del discurso oficial. Otra prueba: en Internet se encuentran comentarios sobre presuntas amantes del Rey y hasta se muestran fotografías de aquellas cuya imagen no es de dominio público.

En el programa de TVE "Tengo una pregunta para usted" el presidente del Gobierno se quedó atascado al serle cuestionada la idoneidad de la monarquía española. Uno de los 100 participantes en el programa ha relatado la experiencia en su blog. Cuenta que al finalizar el programa, el presentador Lorezo Milá fue recriminado por alguien que salió de la sala de control por haber permitido que se realizara esa pregunta.

Las flores y el arroz

2007-05-09T11:18:00.000-05:00

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando vio a un hombre chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirigió al chino y le preguntó, burlón:

-Disculpe señor, ¿de verdad cree usted que el difunto vendrá a comerse el arroz?
-Sí -respondió el chino- cuando el suyo venga a oler sus flores.

¿Alguien me dice la moraleja?

Karl Marx's favourite band

2007-05-09T01:37:00.000-05:00

Padre Lázaro que estás en los cielos

2007-05-08T00:11:00.000-05:00

Pues sepa Vuestra Merced ante todas cosas que a mí llaman Lázaro de Tormes, hijo de Tomé González y de Antoña Pérez, naturales de Tejares, aldea de Salamanca. Mi nacimiento fue dentro del río Tormes, por la cual causa tomé el sobrenombre, y fue de esta manera: mi padre, que Dios perdone, tenía cargo de proveer una molienda de una aceña que está ribera de aquel rió, en la cual fue molinero más de quince años. Estando mi madre una noche en la aceña, preñada de mí, le tomó el parto y me parió allí. De manera que con verdad me puedo decir nacido en el río.

Pues siendo yo niño de ocho años, achacaron a mi padre ciertas sangrías mal hechas en los costales de los que allí a moler venían, por lo cual fue preso, y confesó, y no negó, y padeció persecución por justicia. Espero en Dios que está en la Gloria, pues el Evangelio los llama bienventurados. En este tiempo se hizo cierta armada contra moros, entre los cuales fue mi padre, que a la sazón estaba desterrado por el desastre ya dicho, con cargo de acemilero de un caballero que allá fue. Y con su señor, como leal criado, feneció su vida.

Mi viuda madre, como sin marido y sin abrigo se viese, determinó arrimarse a los buenos por ser uno de ellos. Se vino a vivir a la ciudad, y alquiló una casilla, y se metió a guisar de comer a ciertos estudiantes, y lavaba la ropa a ciertos mozos de caballos del Comendador de la Magdalena. De esta manera fue frecuentando las caballerizas. Ella y un hombre moreno, de aquellos que las bestias curaban, vinieron en conocimiento. Este algunas veces se venía a nuestra casa, y se iba a la mañana; otras veces de día llegaba a la puerta, en achaque de comprar huevos y se entraba en casa. Yo, al principio de su entrada, me pesaba con él y le había miedo, viendo el color y mal gesto que tenía; mas de que vi que con su venida mejoraba el comer, le fui queriendo bien, porque siempre traía pan, pedazos de carne, y en el invierno leños, a que nos calentábamos.

De manera que, continuando la posada y conversación, mi madre vino a darme un negrito muy bonito, el cual yo brincaba y ayudaba a calentar. Y me acuerdo que estando el negro de mi padrastro trebejando con el mozuelo, como el niño veía a mi madre y a mí blancos, y a él no, huía de él con miedo para mi madre, y señalando con el dedo, decía: «¡Madre, coco!» Respondió él riendo: «¡Hideputa!»

Yo, aunque bien muchacho, noté aquella palabra de mi hermanico, y dije entre mí: «¡Cuántos debe de haber en el mundo que huyen de otros, porque no se ven a sí mismos!»

Quiso nuestra fortuna que la conversación del Zaide, que así se llamaba, llegó a oídos del mayordomo, y hecha pesquisa, se halló que la mitad por medio de la cebada, que para las bestias le daban, hurtaba. Salvados, leña, almohazas, mandiles, y las mantas y sábanas de los caballos hacía perdidas. Cuando otra cosa no tenía, las bestias desherraba, y con todo esto acudía a mi madre para criar a mi hermanico. No nos maravillemos de un clérigo ni de un fraile porque el uno hurta de los pobres y el otro de casa para sus devotas y para ayuda de otro tanto, cuando a un pobre esclavo el amor le animaba a esto.

Y se le probó cuanto digo, y aun más, porque a mí, con amenazas, me preguntaban, y como niño respondía. Descubría cuanto sabía con miedo, hasta ciertas herraduras que por mandado de mi madre a un herrero vendí.

Al triste de mi padrastro azotaron y pringaron. A mi madre pusieron pena por justicia, sobre el acostumbrado centenario, que en casa del sobredicho Comendador no entrase ni al lastimado Zaide en la suya acogiese.

Por no echar la soga tras el caldero, la triste se esforzó y cumplió la sentencia. Por evitar peligro y quitarse de malas lenguas, se fue a servir a los que al presente vivían en el mesón de la Solana. Y allí, padeciendo mil importunidades, se acabó de criar mi hermanico hasta que supo andar, y a mí hasta ser buen mozuelo, que iba a los huéspedes por vino y candelas y por lo demás que me mandaban.

En este tiempo vino a posar al mesón un ciego, el cual, pareciéndole que yo sería para adiestrarle, me pidió a mi madre. Ella me encomendó a él diciéndole cómo era hijo de un buen hombre, el cual, por ensalzar la fe había muerto en la de los Gelves. Ella confiaba en Dios no saldría peor hombre que mi padre, y que le rogaba me tratase bien y mirase por mí, pues era huérfano. El respondió que así lo haría, y que me recibía no por mozo, sino por hijo. Y así le comencé a servir y adiestrar a mi nuevo y viejo amo.

Como estuvimos en Salamanca algunos días, pareciéndole a mi amo que no era la ganancia a su contento, determinó irse de allí. Y cuando nos hubimos de partir yo fui a ver a mi madre, y ambos llorando, me dio su bendición y dijo:

Hijo, ya sé que no te veré más. Procura de ser bueno y Dios te guíe. Criado te he y con buen amo te he puesto. Válete por ti.

Simple pleasures

2007-05-07T11:08:00.000-05:00

300 (Pt. II)

2007-05-03T12:06:00.000-05:00

¿Y yo qué pienso del nacimiento de Sofía?

2007-04-30T12:36:00.000-05:00

CE 1931: Art. 1. España es una República democrática de trabajadores de toda clase, que se organiza en régimen de Libertad y de Justicia. Los poderes de todos sus órganos emanan del pueblo. La República constituye un Estado integral, compatible con la autonomía de los Municipios y las Regiones. La bandera de la República española es roja, amarilla y morada. Art. 2. Todos los españoles son iguales ante la ley. Art. 3. El Estado español no tiene religión oficial. ... Magnífica constitución... TERCERA REPÚBLICA ESPAÑOLA...

El ruso cuando besa...

2007-04-25T20:00:00.000-05:00

El beso para los occidentales es una forma de saludo, pero también es cierto que dependiendo del país o región donde se habite hay variantes muy curiosas.

Besar es un interesante acto humano que, sin embargo, no está exento de peligro. En cada beso cambian de dueño por lo menos 40.000 microorganismos, y una gota de saliva contiene aproximadamente 10 veces más bacterias. Sin embargo, el beso no es una fuente importante de infecciones, aunque si es cierto que los virus del catarro se transmiten fácilmente de esa manera. En cambio, el virus del SIDA no se propaga con un beso ... a no ser que se bese con tanta pasión que fluya sangre. Por otra parte, existe algo así como "la enfermedad del beso", otra denominación de la mononucleosis, o la enfermedad de Pfeiffer, causada por el virus de Epstein-Barr. Esta fiebre gangliar afecta especialmente a adultos jóvenes y estudiantes.

Cuando se trata de un beso verdaderamente apasionado, se producen importantes cambios en el organismo. Se forman sustancias que estimulan la producción de hormonas y se activan las células del sistema. Puede provocar una erección y, a la vez, se inflama una parte de la mucosa nasal, lo que potencia la capacidad olfativa. Los labios mismos se sienten algo más calientes por haber mayor afluencia de sangre. Todo esto es una clara preparación del cuerpo para el acto sexual. Pero, aunque esto no llegue a suceder, es una reacción útil que beneficia al organismo, al estimular toda una serie de funciones corporales.

Así que este sencillo acto de relación humana, el beso, es más importante y complejo de lo que a primera vista parece. Éstas son algunas de las variantes más curiosas:

ÁFRICA

Existe una tribu africana del norte de Malawi (en el distrito Karonga), los Ngá, donde los hombres se saludan sacudiéndo el pene del contrario, cosa fácil ya que usan taparrabos. Lo normal son dos sacudidas, siendo tres sacudidas un grado mayor de aprecio o de relación familiar. Si se hacen cuatro sacudidas, está mal visto y puede incitar opiniones homofóbicas.

Las mujeres se dan apretones en los pechos, igualmente clasificados en número y conotaciones como las sacudidas de pene.

Cuando se saludan hombres y mujeres, el intercambio de sacudidas de pene y apretones de pechos es ecuánime, pero si se hacen cuatro, es que tienen interés el uno por el otro.

Antiguas tribus africanas consideraban un peligro besarse pues creían que el alma se les podía escapar por la boca.

ASIA

En el extremo de tanta familiaridad corporal en el saludo, tenemos a los asiáticos del sureste (China, Japón), donde no se tocan para nada -que no, que no son frígidos-. En Japón se transforman en inclinaciones de cabeza o reverencias, dependiendo del respeto y cuantía de aprecio que se tengan según ciertos rangos.

En Japón, los besos apasionados se dan en el cuello o en las manos, pero nunca en los labios.Según algunas tradiciones religiosas orientales, el beso es una forma de dar y recibir energía espiritual.

Por otro lado, entre ciertas culturas indostánicas, como también en Borneo, el equivalente al besarse es un reconocimiento olfativo de la persona que se tiene enfrente.

En los países árabes se suelen dar tres o cuatro besos entre hombres entre sí y mujeres entre sí. De su cortejo mejor ni hablo....

EUROPA

En Europa, lo normal es darse un apretón de manos entre gente desconocida, y besos en la mejilla cuando ya son conocidos, familiares o amigos. Lo que suele variar es la cuantía:

En algunas zonas del norte de Francia, se llegan a dar hasta cuatro besos -en L'Île de France, como no, ombligo del ombligo de su ombliguista país-, aunque lo habitual son tres, y entre hombres, dos.

En Holanda, Bélgica, Alemania o Suiza son tres besos (derecha, izquierda, derecha).

En Holanda, también existe lo que es el pico (besarse en la boca fugazmente) entre hombre y mujer que sean conocidos.

En Polonia hay una costumbre algo antigua, en que los hombres besan en la mano a las mujeres cuando les son presentadas o son conocidas, indistintamente. Lo normal no obstante, son tres besos.

En Rusia, lo normal son tres besos, y en algunas regiones, alcanzan los records de seis besos. Los rusos son muy besucones; en ciertas zonas rurales, gente sólamente conocida se dan besos a tutiplen. Otra costumbre de Rusia, aunque algo antigua, es la de besarse en la boca.

Si hay alguien que no se lo crea, que se lo pregunten a Breznev y Honecker -Dios, que es omnipotente y bondadoso, los tenga en su gloria-. Acá adjunto una fotografía de los primeros ministros de la Unión Soviética y de República Democrática Alemana.

Cuento el chisme: El “Bruderkuss” (beso fraternal) entre Leónidas Breznev y Erich Honecker, el jefe todopoderoso soviético y el gobernante de la RDA, se halla entre los besos más sonoros de la historia reciente. En realidad ambos se odiaban pero tenían que sellar en plenos morros ante la prensa y ante Dios -sí, ya sabéis- el buen momento casi idílio entre sus países. El beso sucedió durante las celebraciones del 30 aniversario de la RDA, en 1979. Y es que el ruso cuando besa... besa como Sarita Montiel.

En España son dos besos cuando son conocidos, y un apretón de manos cuando alguien desconocido nos es presentado o siempre entre hombres. Entre mujeres y hombres se puede extender el formalismo a los dos besos en la primera presentación. En familia, se suele dar un solo beso. El beso, normalmente suele ser casi solo un roce de mejillas.

En Italia funciona de otra manera -y siempre confunden al resto de la humanidad-. Se suelen besar empezando por el lado contrario y son dos besos, pero siempre que sean conocidos, con la particularidad de que no importa si son dos hombres quienes se besan. Por contra, si son desconocidos, ya sean del sexo que sea, se darán la mano.

Los británicos -raritos que son ellos- son de los europeos más reacios a besarse.

Un famoso beso es el de los esquimales, que acostumbran a frotarse la nariz en vez de besarse. En lenguaje esquimal, la palabra “besar” es la misma que sirve para decir “olor”. Por eso en el llamado “beso esquimal”, ellos se refriegan las narices.

OCEANÍA

Algunas zonas de la Polinesia guardan también una cercanía a este particular beso esquimal.En las islas Tinquia del Pacífico las muchachas jamás besan a sus amantes en la boca. A cambio pegan su nariz a la de su pareja y aspiran durante unos minutos.

AMÉRICA

En Latinoamérica lo normal es darse solo un beso en la mejilla cuando ya son conocidos o familiares, pero en general se suele dar la mano. Entre hombres lo correcto es estrecharse la mano siempre.En ciertas partes de Argentina, los hombres se dan también besos en la mejilla y se cambia la cantidad de un beso solo, a dos besos.En zonas de Brasil, se llegan a dar hasta tres besos.En Estados Unidos es bastante más raro lo de besarse incluso con amigos o conocidos, se usa mucho el apretón de manos, y en Canadá son bastante reacios a cualquier contacto físico, incluso evitando dicho apretón de manos por un simple saludo oral.

Sin embargo, esto no evitó que Condoleezza Rice recibiera dos besos de Bush cuando fue presentada en la Casa Blanca como secretaria de Estado, o que Margaret Spellings, la nueva secretaria de Educación, fuera felicitada de forma más extraña con un chusco en la comisura de los labios. Siempre hay excepciones y esto de las normas de los besos va cambiando en la sociedad paulatinamente.

¡Y ahora bésense los unos a los otros, las unas a las otras, las otras a los unos, los unos a las otras, las unas sobre las otras, las otras bajo los unos, los unos al lado de los otros, y todos juntos, en un orgasmo universal, hasta que la muerte nos separe, dándonos el beso eterno!

Una hormiga y un elefante

2007-04-23T10:56:00.000-05:00

Una hormiga liga con un elefante, y en mitad del asunto el elefante va
y se muere de un infarto. La hormiga dice:

- Que asco de vida, 15 minutos de pasión y el resto de tu existencia
¡cavando una tumba!